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如何應對拒絕帶來的傷害
拒絕不止在情感上受挫,同時身體上也會感到相應的不適。當我們遇到拒絕的時候，我們應該如何應對拒絕帶來的傷害呢?
一、一個實驗告訴我們拒絕帶來的傷害有多大
請想象一下，你和兩名陌生人坐在等候室中。其中一個人看到桌上放著一個球，就把它拿起來，扔給另一個人，那個人微笑著，看了看球，又把球扔給了你。讓我們假設，你扔球和接球的能力都足以完成這項任務。你把球扔回給第一個人，他又迅速把球扔給第二個人，但是，接下來，第二個人沒有把球扔給你，而是扔還給了第一個人，這意味著你被排除出了游戲。面對這種情況，你會有什么感覺?你的感情是否會受到傷害?此事能否影響你的情緒?你的自尊心會受到何種影響?
大多數(shù)人會嗤之以鼻：“兩個陌生人在等候室和我扔一個愚蠢的球，這有什么大不了的!誰會在乎?”但是，當心理學家進行實際調(diào)查時，卻發(fā)現(xiàn)人們的確在乎，而且，在乎的程度遠超我們的想象。實際上，扔球場景是一個精心設計的心理學實驗，兩名“陌生人”是研究人員扮演的，扔完第一輪或第二輪球之后，他們故意讓“被試者”(他以為他們都在等待參加另一個完全不同的實驗)出局。幾十例實驗結(jié)果表明，被排除出扔球游戲之后，人們會體驗到顯著的感情痛苦。
我們繼續(xù)看，如果一位被試者在參加了通過電腦進行的扔球?qū)嶒?被稱為“虛擬球?qū)嶒?rdquo;)之后，即使科學家告訴他，剛才的扔球游戲是故意設計的，他并不是真的被拒絕了，他的痛苦感覺也不會有多大的緩解。不過，頑強的科學家們并不甘心接受這樣的結(jié)果，于是，他們告訴其他實驗組的被試者，拒絕他們的人是三K黨成員，因為科學家認為，如果拒絕你的人是你所輕視的，你受到的傷害可能會少一些。然而，被試者的痛苦感并沒有減少�？茖W家們甚至試過將虛擬球換成虛擬炸彈，能夠隨機“炸死”持有它的人，但當兩名陌生人拒絕將虛擬炸彈扔給被試者的時候，被試者仍然會感到同樣的痛苦。
相比于我們在生活中遇到的大多數(shù)拒絕，這些研究結(jié)果為什么值得我們注意?因為在扔球游戲中，被兩名陌生人排除在外，是一種十分溫和的拒絕。如果連這種瑣碎的小事都會引起尖銳的情緒痛苦(情緒低落甚至自尊下降)，我們就能認識到真正意義上的拒絕通常會帶來何種痛苦。所以，被約會對象拒絕、被解雇或者發(fā)現(xiàn)我們的朋友背著我們見面的時候，我們的情緒健康會受到極大的威脅。
事實上，將被拒絕的感受和我們在生活中遇到的其他所有負面情緒區(qū)分開的東西，正是被拒絕所引發(fā)的痛苦的程度。在遭到顯著程度的拒絕之后，我們常常將隨之而來的情緒痛苦形容為肚子上挨了一拳或者胸口被捅了一刀。當然，很少有人真的被刺中過胸部。然而，當心理學家請人們將遭到拒絕的痛苦與身體上的痛苦進行比較時，他們會將遭到拒絕的痛苦程度與自然分娩或者癌癥治療的痛苦相提并論!
二、被拒絕后你是不是會這樣……
1.被拒絕的體驗讓我們運用合理的邏輯清楚思考其他問題的能力下降。例如，只是要求被試者回想起他們遭到拒絕和排斥的經(jīng)歷，在接下來的智商測試、短期記憶測試、推理和決策能力測試中，他們的分數(shù)都會大幅走低。與戀愛有關(guān)的拒絕在擾亂我們的大腦、損害我們的判斷方面特別有效。即使我們的戀愛關(guān)系剛剛開始，甚至還沒有開始，我們也能感受到被拒絕的那種痛苦。
2.拒絕往往引發(fā)憤怒，讓我們有攻擊性的沖動，如十分想要擊打什么東西，特別是在那些拒絕我們的人面前做這些事，但有時也會在旁觀者面前發(fā)泄一番。有很多無辜的路人就見證了剛剛遭到拒絕的人打壞門板、重擊墻壁的情景。即使是最無關(guān)緊要的拒絕，也會導致最具攻擊性的舉動。例如，在參加過虛擬扔球?qū)嶒炛�，如果允許被試者向其他無辜的參與者發(fā)送令人不愉快的白噪音的話(事先告訴被試者，這些參與者對實驗并不知情)，與沒有遭到拒絕的人相比，他們發(fā)送的噪音更響、持續(xù)時間更長。
遺憾的是，對于拒絕引起的憤怒，我們傾向于以更為消極的方式加以抑制。反復遭到嚴重的拒絕，會誘發(fā)傷害程度遠超上文提到的白噪音的攻擊行為。2001年，美國外科醫(yī)生聯(lián)盟發(fā)表的一份報告指出，比起參與幫派、貧困或使用藥物，社會排斥更容易引起青少年的暴力行為。受到排斥的感覺是情侶間暴力行為的極大誘因。許多暴力事件是由嫉妒、對不忠的懷疑導致的，它們與遭受排斥的情緒密切相關(guān)�？茖W家們研究了男性殺死妻子的551個案例，發(fā)現(xiàn)幾乎一半是因為分居或即將分居導致的。實際上，事后，這些謀殺妻子的男性常會承認，他們無法應付自己遭受拒絕的感覺。
對15起校園槍擊案件的研究(包括1999年的科倫拜恩高中悲劇，當時兩個學生開槍殺死了12名同學，1名老師)表明，其中的13起案件的肇事者遭到過同學的嚴重拒絕和排斥。在多起案件中，槍手的特定襲擊目標是那些曾經(jīng)欺侮、嘲笑或拒絕過他們的人，往往首先被射殺的就是這些人。
3.經(jīng)歷深刻或反復的拒絕，對我們的自尊極其有害。事實上，即使是回憶起過去曾經(jīng)遭受的拒絕，也足以讓你的自我價值感暫時下降，自尊也會隨之降低。而且，我們常會通過自我批判進一步拉低已經(jīng)跌落的自尊心。雖然這種回應方式十分常見，但很容易在原來就遭受拒絕的基礎上造成心理傷害，并且形成“感染”，以至于對我們的心理健康造成真正的破壞性影響。戀愛方面的拒絕特別容易引起不必要的自我批判，很多人會花費大量時間分析他們在語言和行為方面的各種細節(jié)，絕望地尋找所謂的“起關(guān)鍵作用的錯誤舉動”(例如，“我為什么要等這么長時間才給她打電話?”“我不應該喝最后那次酒!”或者“也許向她展示我收藏的埃爾默-法德內(nèi)褲為時過早”)。通過增加不必要的、極不準確的自責，只能加深我們已經(jīng)感覺到的痛苦，進一步損害我們已經(jīng)受傷的自尊。受到拒絕的傷害已然夠大——我們不需要再在傷口上撒鹽，或者在我們已經(jīng)跌倒的自尊上再踢一腳。
4.拒絕還讓我們感受不到被他人接受，我們找不到歸屬感，好像是一個孤兒沒有家一般。如果我們的歸屬感在較長的時間內(nèi)沒有得到滿足——要么因為我們遭到了拒絕，要么因為我們?nèi)鄙俳⒅С中躁P(guān)系的機會——的話，就會對我們的身心健康造成巨大而有害的影響。
三、這樣做，拒絕不能傷害我
療法A：與自我批判爭辯
我們經(jīng)常為了搞清楚“什么地方出了錯”而過分夸大自身的責任，或者因此變得過于喜歡自我批判。其實這是沒有必要的，從我們的性格、外貌或者舉止方面挑毛病，只能加劇我們當下的痛苦，加深情緒的傷口，推遲傷勢的痊愈。因此，在評估受到拒絕時自己所起的作用時，我們還是應該持論中肯，善待自己，不要執(zhí)著于任何錯誤或缺點。
1.列出(以書面的形式)你對于被拒絕一事產(chǎn)生的各種消極或自我批判的想法。
2.針對不同的拒絕情境，使用一下“反駁”自我批判的方法，結(jié)合各種可能的方式，駁倒你列出的所有自我批判的想法。
3.當你產(chǎn)生自我批判的想法時，一定要立即全面和清楚地在心中闡明你的反駁。
療法B：恢復你的自我價值
減輕拒絕的傷害、修補自信和恢復自我價值的最佳途徑之一，就是提醒自己我們的性格中那些別人認為有價值或者讓人滿意的方面(即使那些拒絕我們的人并不認可)。例如，我曾共事過的一位有吸引力的年輕女士，每當她被男性拒絕或排斥，就會對著穿衣鏡打量一下自己，然后大聲說：“不，這不怨你，你看起來棒極了!”
1.列一張書面清單，寫出你認為自己最有價值的五個性格、特點或品性，盡量涉及一些和你被拒絕有關(guān)的方面。一定要花時間仔細思考你的重要品質(zhì)(例如，如果你是被追求對象拒絕，那么，你可以列出自己的相關(guān)優(yōu)點：有愛心、忠誠、善于傾聽、體貼和可靠等等)。
2.按照各種品行的重要性為其排序。
3.選擇前三項中的兩項，針對每一項寫一篇短文(一兩段即可)，涵蓋以下幾點：
為什么這種品行對你來說具有重要性?
這種品行是如何影響你的人生的?
它為什么是你的自我形象的重要組成部分?
療法C：修補社交感受
雖然拒絕的刺痛可以讓我們在接觸人群時猶豫不前，但我們要努力克服這些恐懼，向我們的社交網(wǎng)絡尋求支持，找到其他方式來重新建立社交歸屬感。社交支持能夠緩解各種壓力，尤其是在你遭受拒絕之后，它顯得特別有價值。它能夠立刻提醒我們自己的重要性，從而幫助我們恢復受傷的歸屬感。
1.尋找更好的歸屬關(guān)系：我們對歸屬感的需求是可以置換的，這意味著，新的關(guān)系能夠在心理層面取代已經(jīng)結(jié)束的舊有關(guān)系的位置，在它們更適合我們的個性和興趣的情況下更是如此。鑒于遭到排斥和拒絕是如此的痛苦，我們不妨多多考慮自己的追求對象、社交圈子、朋友或雇主是否真的適合我們的個性、興趣、生活方式或職業(yè)。
2.享受“社交零食”：與那些能提供社交支持和歸屬感的人聯(lián)系固然很好，然而，我們未必總能找到他們。在電影《荒島余生》里，查克·諾蘭(湯姆·漢克斯飾)就獨自被困在一個孤島上4年，在此期間，為了填補社交饑餓，他只能看著女朋友凱莉的照片，還大聲對著一只他命名為“威爾遜”的排球講話，結(jié)果這只排球成了他心愛的伴侶。這好比在我們無法完全吃飽的時候，哪怕吃點零食也可以勉強充饑，聊勝于無，在我們感到被拒絕、排斥或孤獨的時候，把重要的情感聯(lián)系當作零食吃下去，也能夠緩解“社交饑餓”。
科學家們發(fā)現(xiàn)，在遭到拒絕后，我們所愛的人的照片是最有營養(yǎng)的“零食”。在一項研究中，受試者把親人或名人的照片放到自己的辦公桌上，然后按照實驗要求清楚地回想自己過去被嚴重拒絕的經(jīng)歷，結(jié)果，那些桌子上放了名人照片的人，心情大幅下跌，而放置親人照片的人的情緒則幾乎沒有什么變化。
照片不是唯一有營養(yǎng)價值的社交零食。其他實驗證明，僅僅是回想那些積極的關(guān)系或溫馨的互動，就足以讓我們減輕被拒絕的痛苦。此外，還可以閱讀有意義的電子郵件或信件、觀看親人朋友的視頻，或者從有價值的紀念品那里獲取營養(yǎng)。
療法D：自我脫敏
那些打過自我推銷電話(如打給潛在雇主自我推薦或者請人為慈善機構(gòu)捐助)的人，都知道打最初幾個電話的時候有多困難。聽到對方說“不，謝謝”，然后在你耳旁掛掉電話，是非常令人不愉快的經(jīng)歷。然而，有時候，當你打到第五個或者第六個電話的時候——我們就開始不覺得這些回應是針對你個人的了，我們會聳聳肩，無所謂地繼續(xù)打下去。演員和音樂家們也有同樣的經(jīng)歷，如果一個演員很少參加試鏡，被拒絕后可能會很痛苦，但那些每周都試鏡的人，會很容易就接受這種拒絕。
出現(xiàn)這種情況的原因，是一個叫做“脫敏”的心理過程。我們越是接觸那些令人不舒服或不愉快的情況，越會感到習慣，結(jié)果就會覺得不那么困擾。當然，這并非適用于所有情況。不過，當涉及邀請別人出門約會、給潛在雇主打求職電話、申請實習或教育機會、交新朋友時，試著進行自我脫敏是很有益處的。
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