爆笑笑話精選2016

　　你是第17個承認自己沒用的人了

　　A蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用?小花：我真沒用!蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。B蟲蟲：天天，你有尺子嗎?天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~

　　信奉佛教

　　鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。于是她勸男友研究佛學，早日扳依。

　　過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經(jīng)信奉佛教了。

　　那可以準備結婚了。父母說。

　　可是……女兒哭了起來，哽咽著說：他信得太深，當和尚去了!

　　我是毛驢

　　街上一大堆人在買福利獎券，當場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。

　　某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道我是毛驢!我是毛驢!!

　　旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:喊什么?只要是牲口，都有獎!

　　博士后

　　一天，幾個農民坐在一起聊天，有一個問道：學位有幾級?有一個人答道：有三級，是學士，碩士，博士。又問道：那博士后是怎么回事?

　　答道：你知道皇后是怎么回事嗎?回答道：知道。那就好，這博士后呀，就是博士的大老婆。

　　得意忘形

　　MM A：其實去招聘會穿的衣服正式不正式也沒有多大差別。

　　MM B：就是就是!開始我都是穿的很正式的，他們連看都不看我的簡歷!后來干脆就不穿了，結果有個公司的經(jīng)理當場就要了我，就是我現(xiàn)在的這個公司!

　　另一個地球儀

　　一天，一個捷克人去移民局辦理移民。

　　移民局的官員問他：那，你打算去哪里呢?

　　捷克人想了想，回答說：隨便。

　　于是，移民官把地球儀給了捷克人說：那好，你自己選吧。

　　捷克人把地球儀轉來轉去，最后說：你這里還有別的地球儀嗎?

　　包郵

　　今天期末考，我提前交卷，老師對我是說還沒到時間呢親?我一臉茫然的回答沒事我包郵。

　　軍訓應該開心才對

　　軍訓應該開心才對啊，你可以親眼目睹那些長得比你好看的人一點一點曬黑，然后變成丑八怪，而你，本來都那么丑了，曬黑一點又如何呢?

　　室友的求救

　　室友10分鐘給我打了三十個電話，但是我因為在上課所以全部掛了，回宿舍在廁所發(fā)現(xiàn)垃圾桶里有條沾了屎的內褲還有一地煙頭。

　　雙胞胎

　　班級有一對雙胞胎，長的幾乎完全一樣就是哥哥比弟弟矮1cm，那二貨弟弟經(jīng)常跑到他哥哥面前，做花癡狀特夸張的說：我的天，你太帥了，這五官，這臉型，就像藝術品要是再高個1厘米就太完美了。

　　我能問問你嗎

　　我拿著一道數(shù)學難題對女神說：“我能問問你嗎?”她大方的回答“：“可以啊!”然后我就吻了她。

　　一塊走嗎

　　放學了，她走過來怯生生地問我：“一塊走嗎?”“這樣不好吧，大家都兩塊起步。”我低頭摸著我的三輪不好意思的說。

　　好機智的學霸

　　妹子：“好郁悶啊，小論文要求三千字我寫到兩千九怎么也寫不下去了!”學霸：“這有何難。你在最后連打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……。”妹子：“氣死老師的節(jié)奏?”學霸：“然后把字體顏色改成白色就行了。”妹子：“(欣喜地沖出門去)”

　　嫌疑犯

　　課堂上，一位老師在聽寫“嫌疑犯”這個詞。他望了望旁邊的同學，結果他大怒：“是嫌疑犯不是咸魚飯。”

　　好人沒好報

　　高中軍訓，晚上被教官拉起來跑步。天黑看不清，后邊一名同學提醒道：前邊電線桿有地線，別絆著。我們很感激他，都繞過去了。結果他結結實實的絆到了，半天爬不起來。

　　老子我就劈死你

　　我們教官看到我們紀律很差，就撿來幾塊板磚說：“你們再給我動一下，老子我就劈死你!”說著就很自信的一手掌劈下那磚頭。結果磚頭裂都沒裂，我們教官保持那姿勢數(shù)秒后，默默地走了。

　　喜歡我的請留燈

　　學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：“大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx(另外一個舍友的名字)，喜歡我的請留燈”然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑!

　　就是一只狗被欺負我都會救

　　上學的時候，有一哥們，長的特別壯，性格比較直。有一次，一女同學在校門口被幾個混混欺負，他上去幾下把混混全撂倒了。那女同學一臉崇拜的跟他說謝謝你，這貨幽幽地說，“沒事，就是一只狗被欺負我都會救。”然后，就木然后了。

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