抑郁對(duì)于你而言是什么

時(shí)間：2020-11-23 15:39:50 心理疾病我要投稿

抑郁對(duì)于你而言是什么

　　抑郁對(duì)于你而言是什么?生活中越來(lái)越多人患上抑郁，那么其實(shí)抑郁對(duì)于你而言是什么呢?

　　又一次，我被抑郁這條惡狗死死地咬住了。

　　我牙齒打顫，全身顫抖，胃也在抖，雙手冰涼。我蜷縮成一團(tuán)坐在屋子一角平時(shí)用來(lái)打坐靜心的墊子上，但是一丁點(diǎn)兒也靜不下來(lái)，只能拼命強(qiáng)忍著不哭出來(lái)。老公正在廚房做飯，我現(xiàn)在這個(gè)情形去幫忙是不可能了，至少不想帶著哭腫的眼睛讓家人擔(dān)心。

　　屋子里散落著準(zhǔn)備裝箱的東西，馬上就要啟程回國(guó)過(guò)年。但是這次行程對(duì)我來(lái)說(shuō)重要的不是過(guò)年，而是在途經(jīng)北京的時(shí)候去見(jiàn)以前的老同事，請(qǐng)他指點(diǎn)怎么才能把我一路零散寫(xiě)下來(lái)的文字和點(diǎn)子串成一本書(shū)并找到出版社出版。辭職四年，身在異國(guó)，本來(lái)是想暫時(shí)避世，靜心休息，但是現(xiàn)在我卻如此惶恐生怕全世界都把我忘了，沒(méi)人知道我的存在。如果沒(méi)有外界界定我的存在，那我是誰(shuí)?沒(méi)有工作，不屬于任何組織，連自己的語(yǔ)言都很久不說(shuō)，我陷入了不知自己是誰(shuí)，不知自己為何而存在的恐慌。馬上要出發(fā)了，我卻把本來(lái)寫(xiě)好的提綱、目錄和樣章都推翻了，我不能滿意，極度焦慮，懷疑自己可能永遠(yuǎn)也寫(xiě)不出來(lái)讓自己滿意的作品，寫(xiě)出來(lái)也可能不會(huì)有出版社愿意出版，勉強(qiáng)出版了也不知道會(huì)不會(huì)有人買(mǎi)。我被極度的恐懼灌滿了身體，我可能永遠(yuǎn)也做不成功一件事，等待我的就只有死亡。最后消失，什么也剩不下。

　　當(dāng)我想到“消失”時(shí)——是，死了以后，我將消失得無(wú)影無(wú)蹤，就像從來(lái)沒(méi)有存在過(guò)一樣，那現(xiàn)在的存在又有什么意義——我再也忍不住地哭了出來(lái)。

　　在我不停抽泣的間隙，冥冥中聽(tīng)到一個(gè)聲音：“你沒(méi)有出去的方法，就住在當(dāng)下，去感受它”。“這個(gè)你所認(rèn)為是的‘你’，有你的歷史，你的名字，你的關(guān)系的‘你’，是會(huì)消失的。因?yàn)檫@只是一個(gè)幻覺(jué)。這個(gè)‘你’是一個(gè)工具，就好像是來(lái)這里玩一個(gè)游戲，就像是你們的電視、電腦游戲。你扮演一個(gè)角色，然后經(jīng)歷各種體驗(yàn)。就只是這樣而已，當(dāng)游戲結(jié)束，你回到真正的你。”

　　我的心情并沒(méi)有變好，我覺(jué)得肯定是新時(shí)代的東西看多了，靈魂永生什么。靈修了無(wú)數(shù)年，書(shū)看了一卡車(chē)，課程上了一大堆，到最后，我發(fā)現(xiàn)自己永遠(yuǎn)都無(wú)法有一個(gè)確定的證據(jù)——證明有一個(gè)永恒的我。所有我擁有的一切，我愛(ài)的人，包括我自己在內(nèi)，都會(huì)消失，什么都不剩。

　　然后那個(gè)聲音又響起，“去感受這個(gè)不確定”。

　　我的'胃抖成一團(tuán)，全身都在抖，手腳冰涼。我感覺(jué)寒冷鉆進(jìn)我的骨頭。這就好像是刀架在我的脖子上，我卻不知道它什么時(shí)候落下來(lái)。好像是我懸在繩子上，不知道什么時(shí)候會(huì)有人把腳下的凳子拿走。我覺(jué)得刀不如快點(diǎn)落下來(lái)算了，我不能忍受這種明知道自己要死，但是卻無(wú)能為力的過(guò)程。

　　我止不住地哭。“媽?zhuān)蚁牖丶?rdquo;，我邊哭邊顫抖著說(shuō)出這樣的話。但是所有的家都是暫時(shí)的，我的親人都會(huì)死，我也會(huì)，哪里才有一個(gè)永恒的家?

　　哭了一陣兒，我把眼淚擦干凈，盡量裝作若無(wú)其事地去廚房幫老公擺桌吃飯。飯吃完了我的胃還在抖，但是我卻清醒了點(diǎn)兒。我又想起了那個(gè)聲音“你沒(méi)有出去的方法”。忽然之間好像有人從我頭上潑了一桶涼水，我醒了過(guò)來(lái)。其實(shí)這就是一個(gè)活還是不活的問(wèn)題。每一分鐘我們都在做一個(gè)決定，那就是活下去，還是不活不去。不活其實(shí)很簡(jiǎn)單，想走總是能找到方法的。但是我選擇活下去，如果你在看這篇文章，顯然你也是選擇活下去的。選擇活著的話，就“沒(méi)有出去的方法”。我們必須經(jīng)歷一切，包括所有的不確定。

　　對(duì)我來(lái)說(shuō)，

　　我不確定未來(lái)會(huì)怎么樣，

　　不確定坐飛機(jī)是否會(huì)失事，

　　不確定我是否能寫(xiě)出來(lái)一本書(shū)，

　　寫(xiě)出來(lái)也不確定是否能出版，

　　能出版也不確定是否會(huì)有人買(mǎi)，

　　不確定我是否會(huì)一生一事無(wú)成，

　　不確定以后是否有人會(huì)知道我是誰(shuí)，

　　不確定父母年邁以后是否能照顧好他們，

　　不確定現(xiàn)在不要小孩以后是否會(huì)后悔，

　　不確定老公是否會(huì)因?yàn)樗劳龆珉x開(kāi)我，

　　不確定我是否會(huì)死在老公前面剩他一個(gè)人，

　　不確定我或者我愛(ài)的家人是否會(huì)得大病……

　　我怕嗎?

　　怕，怕得要死。

　　但是怕能把不確定變成確定嗎?

　　不能。

　　我能從不確定的當(dāng)下里面逃出去嗎?

　　不能!只要活著就不能，而我在最灰暗的時(shí)候也都選擇活著。

　　恐懼也不過(guò)是胃抖，全身抖，手抖，全身冷什么的，我剛剛經(jīng)歷了一次，會(huì)死人嗎?顯然不會(huì)。我可能以各種方式死，但是看來(lái)不會(huì)被嚇?biāo)馈?/p>

　　晚上和老公擠坐在沙發(fā)上看電視，他看電視，我時(shí)不時(shí)看他，覺(jué)得又快哭出來(lái)了。不過(guò)這一次是劫后重生的喜悅，我還活著，所以我可以感受愛(ài)，感受我愛(ài)的人就在身邊，感受愛(ài)人身體的溫暖。我的五感變得異常敏銳，一瞬間我感覺(jué)好像是第一次擁有生命似的。很快就要回國(guó)見(jiàn)到父母和朋友。如果我死了就沒(méi)有辦法感受這些了。

　　在抑郁到底之后，升起的勇氣讓我自己都震驚。從有記憶起，抑郁就跟我形影不離。這一次，我沒(méi)有求助心理咨詢，也沒(méi)有抱怨任何人任何事，而是完完整整地經(jīng)歷了一次抑郁到底的過(guò)程，發(fā)現(xiàn)它沒(méi)有那么可怕了。其實(shí)人生就是這么簡(jiǎn)單的幾件事：

　　1.活還是不活?

　　如果你都看到這兒了你肯定是選擇活。

　　2.活著就是經(jīng)歷一切。

　　所有的不確定，所有的痛，所有的恐懼，當(dāng)然還有所有的愛(ài)。你能經(jīng)歷多深的痛，就能經(jīng)歷多深的愛(ài)。

　　3.不管你接不接受，這些痛、恐懼、當(dāng)然還有愛(ài)，都是你的。

　　主動(dòng)經(jīng)歷就是做一個(gè)有血有肉的人，去體驗(yàn)一切。不主動(dòng)經(jīng)歷，你可以選擇用食物、看電視、不停抱怨等各種方式麻痹自己，但是你的思想逃得出去，你的身體卻永遠(yuǎn)只能在當(dāng)下，靠麻醉大腦你堅(jiān)持不了多久。

　　不管未來(lái)發(fā)生什么，不管好的壞的，我決定清醒地用整個(gè)身體去經(jīng)歷當(dāng)下發(fā)生的一切。

　　你的選擇呢?

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