搞笑幽默笑話

時(shí)間：2022-03-10 10:05:33 幽默笑話我要投稿

搞笑幽默笑話合集

　　一女同事說(shuō)，昨天她老公差點(diǎn)把9歲的兒子打傻了。原因是她兒子在她兩口子的婚紗照上寫(xiě)了幾個(gè)字：秀恩愛(ài)，散的快！以下是yjbys笑話欄目準(zhǔn)備的孩子搞笑幽默笑話合集，一起來(lái)爆笑吧！

搞笑幽默笑話合集

　　搞笑幽默笑話1

　　1、兒子：今天考試有個(gè)同學(xué)得一百分，老師給他獎(jiǎng)勵(lì)了很多糖

　　爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了

　　兒子：我可不傻，我才不考一百分

　　爸爸：……

　　兒子：他的糖被我們?nèi)嗟耐瑢W(xué)搶光了

　　2、晚上孩子（4歲）在看電視我逗她：爸爸今天被開(kāi)除了，以后都賺不到錢(qián)了怎么辦呢？

　　熊孩子立馬興奮：那你是不是交不起學(xué)費(fèi)了？我是不是不用讀書(shū)了？最不喜歡讀書(shū)了！

　　3、問(wèn)三歲的兒子：“寶貝，你看爸爸長(zhǎng)的好看還是媽媽長(zhǎng)的好看？”

　　兒子說(shuō)：爸爸長(zhǎng)的好看！

　　我：為什么呀？

　　兒子：“因?yàn)閯e人都說(shuō)我長(zhǎng)的像爸爸呀。”

　　搞笑幽默笑話2

　　1、媽?zhuān)耗憧茨惴孔酉褙i窩一樣，還不收拾。

　　我：你見(jiàn)過(guò)豬會(huì)收拾屋子嗎？不都是養(yǎng)豬的收拾。

　　2、爸爸醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)幾歲大的孩子，正在摸他的咪咪。

　　爸爸氣道：“去摸你媽媽的去！”

　　孩子哇哇哭了：“沒(méi)有奶不說(shuō)，摸一下都不行。你的咪咪長(zhǎng)著有啥用？！”

　　3、3歲半的女兒和我父母住鄉(xiāng)下老家，晚上睡覺(jué)的時(shí)候聽(tīng)到樓上有動(dòng)靜。

　　我父母說(shuō)是不是有小偷啊。

　　此時(shí)我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶啊！

　　4、今天看到一個(gè)女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你說(shuō)的記住了嗎？

　　小女孩說(shuō)：記住了，一是不要給陌生人開(kāi)門(mén)，

　　二：不要拿陌生人的東西，

　　三：不要吃陌生人的食物。

　　媽媽?zhuān)簩氊愓婀裕?/p>

　　小女孩：媽媽?zhuān)l(shuí)是陌生人��？

　　搞笑幽默笑話3

　　1、小時(shí)候沒(méi)錢(qián)嘴又饞，就和小伙伴去燒雞店里偷燒雞，運(yùn)氣也背，剛伸手去偷就被老板發(fā)現(xiàn)了，我和小伙伴拔腿就跑……

　　跑到家里數(shù)了下，一共拔了8只雞腿。

　　2、記得小的時(shí)候，爸爸給哥哥3塊錢(qián)讓他買(mǎi)哈德門(mén)煙。

　　哥哥藏起1快，給了我2塊讓我去買(mǎi)，我花了8毛，給爸爸買(mǎi)了盒1.2的……

　　結(jié)果回到家老爸抽著大豐收，審我們兩個(gè)貪污犯！

　　3、“寶貝兒，今天跟爸爸去哪玩了？”

　　“小姨不讓我說(shuō)。”

　　搞笑幽默笑話4

　　在我五歲那年，爸爸教我認(rèn)識(shí)了幾個(gè)字。我自以為認(rèn)了許多的字，覺(jué)得很了不起，不料卻鬧出許多的笑話。

　　有一次，我和爸爸媽媽一起去奶奶家。到了奶奶家，我把電視一打開(kāi)，正趕上播放動(dòng)畫(huà)片《西游記》。于是，我就坐在沙發(fā)上津津有味的看著電視。過(guò)了一會(huì)兒，電視屏幕上突然出現(xiàn)“午間新聞”四個(gè)字，我記得這四個(gè)字爸爸教過(guò)，后面三個(gè)字我會(huì)認(rèn)，只是這第一個(gè)字嘛？我看這個(gè)字象牛，便提高嗓門(mén)對(duì)著大家喊：《牛間新聞》開(kāi)始了，快來(lái)看呀�！边@時(shí)屋里傳來(lái)哄堂大笑，我問(wèn)表姐：“你們這是咋了？”表姐忍住笑說(shuō)：“那是‘午間新聞‘，不是‘牛間新聞‘！”知道自己鬧笑話了，我的臉一下子漲得通紅。

　　爸爸告訴我：“浩然，中國(guó)字一筆之差，千差萬(wàn)別。千萬(wàn)不能馬虎��！”

　　每逢奶奶來(lái)我家玩，只要一看到《午間新聞》，就對(duì)我說(shuō)：“浩然，《牛間新聞》開(kāi)始了，快來(lái)看了！”這時(shí)家里又是笑聲一片。

　　搞笑幽默笑話5

　　1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室，向老師解釋?zhuān)簽榱耸″X(qián)，我跟著校巴跑回來(lái)的。老師答曰：下次你應(yīng)該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會(huì)遲到。

　　2、一天在學(xué)校老師說(shuō)：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師�！痹捯魟偮�，一位學(xué)生站起來(lái)說(shuō)到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你�！�

　　3、就算這世界上99%的人都覺(jué)得你不好看，但地球上仍然有7500萬(wàn)人是覺(jué)得你很好看的，是不是感覺(jué)突然膨脹了！

　　4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。

　　5、猴哥兒，當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒(méi)有，換誰(shuí)都不鳥(niǎo)你了！當(dāng)初嫦娥就這么臊我說(shuō)：甭跟我說(shuō)愛(ài)不愛(ài)，先看鉆戒多大塊！唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實(shí)啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！

　　6、真是沒(méi)有一件外套能比得過(guò)校服了：袖子藏手機(jī)，兜里能裝書(shū)，卷起是枕頭，攤開(kāi)當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個(gè)人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調(diào)了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵(lì)說(shuō)：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點(diǎn)難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來(lái)勁了：“那你把它們都吃了吧。”

　　8、蝸牛吃完飯結(jié)帳時(shí)一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點(diǎn)吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費(fèi)。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�

　　9、一對(duì)男女在親熱，男的十分賣(mài)力，女的卻毫無(wú)反映，男的生氣的問(wèn)道：“你就不能有點(diǎn)反映嗎？連床也不會(huì)叫！”女的聽(tīng)后連忙大叫：“床！床！”

　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車(chē)，綁匪咬牙一跺腳：走，車(chē)不要了

　　11、A呀，我一B上眼睛就看到一個(gè)人，這是C啊，我D媽呀，原來(lái)是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。

　　12、結(jié)婚前以為男生打籃球的時(shí)候是最帥的，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動(dòng)的！

　　13、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來(lái)。第一句：你是對(duì)的。第二句：買(mǎi)吧。

　　14、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因?yàn)槟愠巢悔A的時(shí)候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時(shí)候只有挨打。

　　15、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶(hù)！今天吃過(guò)，明天還想吃，這是美食；今天吃過(guò)，明天還得吃，這是飯！

　　16、去閨蜜家，她居然在看書(shū)。我問(wèn)她為啥這么勤奮。她說(shuō)：以色事人，色衰而恩絕。我問(wèn)什么意思，她解釋說(shuō)：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個(gè)有文化的騷包。

　　17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開(kāi)。小獅問(wèn)：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說(shuō)：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”

　　18、餃子要離婚，太太問(wèn)原因。餃子：我愛(ài)上了餛飩。太太：你當(dāng)初不是說(shuō)愛(ài)我樸實(shí)無(wú)華嗎？餃子：現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛(ài)透視裝。

　　19、叫人還錢(qián)，就像是暗戀一樣，總覺(jué)得不好意思說(shuō)！當(dāng)你鼓起勇氣說(shuō)了，搞不好連朋友都沒(méi)得做！

　　20、小明來(lái)到森林，看見(jiàn)只小鳥(niǎo)在打麻將，問(wèn)：你是什么鳥(niǎo)��？打麻將的小鳥(niǎo)答：我是麻雀。小明繼續(xù)走，看見(jiàn)一只小鳥(niǎo)在洗澡，又問(wèn)：你是什么鳥(niǎo)��？洗澡的小鳥(niǎo)答：我是喜鵲。小明繼續(xù)走，又看見(jiàn)一只小鳥(niǎo)在樹(shù)上打孔，便上前說(shuō)：你一定是孔雀了！小鳥(niǎo)白了他一眼：滾，老子是啄木鳥(niǎo)！

　　21、女經(jīng)理午睡，偷用她的`微信群發(fā)：”我懷孕了�！罢l(shuí)料老板回復(fù)：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了，結(jié)果老板又回復(fù)一條：”接下來(lái)要成立一個(gè)大項(xiàng)目，那就不讓你負(fù)責(zé)了�！拔腋杏X(jué)闖禍了

　　22、女：哥，我身體有個(gè)部位很緊，你知道是哪兒?jiǎn)�？男：（竊喜）不知道，哪兒��？女：手頭。男：妹子，我身體有個(gè)部位很硬，你知道是哪兒?jiǎn)�？女（害羞）哪兒啊？男：�?/p>

　　23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說(shuō)，哎，二十年前還想為國(guó)家解決了一個(gè)光棍，沒(méi)想到是制造了兩個(gè)。我的親爸，不說(shuō)了我想靜靜……

　　24、啥叫名牌？成本價(jià)后面加一個(gè)0的，就叫名牌。成本價(jià)后面加兩個(gè)0的，就叫奢侈品。成本價(jià)后面隨便想加幾個(gè)0就加幾個(gè)0的，就叫文物！

　　25、青蛙，狗，金魚(yú)，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國(guó)際游泳比賽沒(méi)有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認(rèn)為是東方不敗，其實(shí)是衰神二代！

　　27、這個(gè)世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。

　　28、看微博上有人說(shuō)心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰(shuí)過(guò)得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽?zhuān)⑾蛩V說(shuō)了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說(shuō)：你這算什么？7號(hào)樓的小王比你慘多了。聽(tīng)完之后我就哭了，因?yàn)槲揖褪?號(hào)樓的小王。

　　29、某人在生意場(chǎng)上有求于人時(shí)百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒(méi)有兌現(xiàn)以前的承諾。他對(duì)朋友說(shuō)：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認(rèn)人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地說(shuō)：“滑蓋的？”

　　30、老師問(wèn)：今天，蜻蜓怎么沒(méi)有來(lái)上學(xué)？蒼蠅站起來(lái)回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問(wèn)：你怎么沒(méi)有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說(shuō)我外形丑陋，噪音太大，嚴(yán)重影響市容。不讓上路。

【搞笑幽默笑話合集】相關(guān)文章：