雷人段子小笑話(huà)20個(gè)
小笑話(huà)是指那些短小精悍、詼諧幽默的故事或段子，通常通過(guò)夸張、諷刺、雙關(guān)、誤會(huì)等手法，將日常生活中的瑣碎片段、人物性格、社會(huì)現(xiàn)象進(jìn)行藝術(shù)加工而成。下面是小編收集整理的雷人段子小笑話(huà)，歡迎大家分享。
1、寢室?guī)拈T(mén)關(guān)不上，上大號(hào)都是開(kāi)著門(mén)，整個(gè)寢室都是味道。
有一次到了午飯時(shí)間，一哥們剛準(zhǔn)備去吃飯，就另他對(duì)面床的室友就揣著手紙跑進(jìn)廁所，他就對(duì)那哥們說(shuō)：你大號(hào)啊?我要打飯回來(lái)吃，別到時(shí)候你一邊拉，我一邊吃，太惡心了。
那蹲坑的哥們淡淡說(shuō)道：我先拉，拉完你再吃。
2、某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽(tīng)男方家底："你最經(jīng)常用的交通工具是什么?"
男方回答："飛機(jī)、動(dòng)車(chē)。"
女方覺(jué)得男方屬于高檔商務(wù)白領(lǐng)，嫁之。
婚后卻發(fā)現(xiàn)男方是個(gè)民工，騎一輛破自行車(chē)上下班。
女怒道："當(dāng)初你居然騙我!"
男茫然答道："沒(méi)騙你啊，我說(shuō)的就是非機(jī)動(dòng)車(chē)。"
3、舍友放了一個(gè)巨丑的屁，全宿舍都罵他，他說(shuō)：“我不是在放屁，我這是菊花在呼吸”
我說(shuō)：“這是只有呼出來(lái)，沒(méi)有吸進(jìn)去呀!”
他說(shuō)：“不是有你們吸嗎?”
然后，他被一頓暴打。
4、大學(xué)不僅僅是學(xué)知識(shí)，更重要的是學(xué)會(huì)如何與人交際，多認(rèn)識(shí)一個(gè)朋友，做代購(gòu)時(shí)就多一個(gè)客戶(hù)。
5、看到汪涵的幽默何炅的機(jī)智華少的風(fēng)趣，他決心將來(lái)當(dāng)一名主持人，于是毅然報(bào)考了播音主持專(zhuān)業(yè)，在學(xué)校他刻苦認(rèn)真的學(xué)習(xí)普通話(huà)，練習(xí)肢體語(yǔ)言，畢業(yè)后，他終于干起了婚慶。
6、今天查四級(jí)成績(jī)�？剂撕枚啻�，這次查之前發(fā)了一毒誓，要是讓我四級(jí)過(guò)了，嫁不出去我也認(rèn)了。結(jié)果四級(jí)過(guò)了。
7、報(bào)考分?jǐn)?shù)線(xiàn)要出來(lái)了，分?jǐn)?shù)不夠的同學(xué)們不要慌，男生上不了專(zhuān)科可以報(bào)磚科，女生上不了一本可以考慮一本道。
8、初三的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎?這叫有期徒刑三年緩刑兩個(gè)月。
9、作為一名文科生，我深深的覺(jué)得，文科生最強(qiáng)大的能力就在于哪怕試卷里一道題都不會(huì)，但我們都能一直寫(xiě)到交卷為止!!!!!死撐，硬抗，特認(rèn)真，就是我們文科生的優(yōu)點(diǎn)。
10、女孩說(shuō)：我懷孕了。男人繼續(xù)低頭吃飯，說(shuō)：我早結(jié)扎了。 女孩楞了一會(huì)：我和你開(kāi)玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說(shuō)：我也是。
11、大家都知道帶大梁的大二八自行車(chē)吧!以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車(chē)的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻，很難受!終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻!同意了!哈哈，出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了…老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來(lái)，然后把我直接踢了下來(lái)…
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí)”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、第一次撒謊的事
有一次學(xué)校讓交錢(qián)..他媽媽給了他100元錢(qián)..但是班級(jí)里當(dāng)天沒(méi)收...放學(xué)后.. 看見(jiàn)路邊有賣(mài)小吃的我那哥們沒(méi)忍住...買(mǎi)了三塊錢(qián)的吃的回家以后..
他媽媽?zhuān)航诲X(qián)了嗎?
哥們：今天沒(méi)收。
他媽媽?zhuān)号�，錢(qián)呢?
哥們：給。
媽媽問(wèn)：怎么不夠100?
哥們：哦，我回來(lái)的時(shí)候丟了三塊錢(qián)...
媽媽?zhuān)?..
啪啪一巴掌，你這倒霉孩子。
14、父親問(wèn)在風(fēng)景區(qū)當(dāng)保安的兒子:"聽(tīng)說(shuō)你們那里的山很高，你說(shuō)說(shuō)看，到底有多高?"
兒子想了下說(shuō)："有次，我們組織打籃球，籃球從山上滾到了山溝，經(jīng)理特地派了兩個(gè)保安，打著背包、帶著干糧下山去檢籃球了。"
15、一老人住院，數(shù)次病危。到了深夜大家實(shí)在困乏都睡著了。
第二日晨護(hù)士醒來(lái)大叫："媽呀,睡過(guò)頭忘換點(diǎn)滴瓶了!"
大夫也大叫："媽呀!睡過(guò)頭忘了急救了。"
家屬也醒了："媽呀!一夜不換點(diǎn)滴不急救，咋還活著?"
這時(shí)候冥冥中一陰森森地聲音："媽呀------睡過(guò)頭，忘了勾魂了。"
16、還不是很濕
大學(xué)某個(gè)下雨天，我在陽(yáng)臺(tái)洗衣服，看到一學(xué)弟學(xué)妹冒著雨跑到樓下躲雨。學(xué)弟："你衣服都濕了要不上去我拿件衣服?"學(xué)妹："還不是很濕，不用了吧。"聽(tīng)罷，我端起水桶把水倒在他們身上。加油吧學(xué)弟，學(xué)長(zhǎng)只能幫你到這了，聽(tīng)著他們幸福的尖叫聲，我轉(zhuǎn)身入內(nèi)。
17、兒子問(wèn)爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、鋼琴家弗蘭茲·李斯特姓什么?”
爸爸大罵兒子：“作曲家弗蘭茲姓弗，鋼琴家李斯特姓李。你都十歲了，這都不懂，怎么越大越傻!”
18、那天，一對(duì)父子來(lái)店里買(mǎi)iPhone，兒子也就初中生的樣子，交錢(qián)的時(shí)候，兒子說(shuō)他爹：“就你這智商，還買(mǎi)智能機(jī)?”
然后他老爹回了一句我們笑爆了：“你智商高，可是你買(mǎi)不起……”
19、今天賣(mài)了3頭豬，一共賣(mài)了3175元!老爸說(shuō)零頭給你拿去花的!
我心里想一百多塊夠花幾天了!然后老爸果斷給我我一張5塊的。
20、我爸把私房錢(qián)都存入我的卡里，我們說(shuō)好了三七開(kāi)、入賬分贓、季度分紅、年終答謝。因此，從未被我媽識(shí)破。
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