超級(jí)好笑的十萬個(gè)冷笑話

　　1、公司在組織體檢前下發(fā)了意見征詢表讓大家選擇體檢項(xiàng)目，員工可在備注欄內(nèi)提出個(gè)人的特殊要求。

　　一位女士在備注欄內(nèi)寫道：“婦科檢查僅限女醫(yī)生。”

　　在她之后填表的員工不論男女，許多人都填上了“僅限女醫(yī)生”字樣。

　　只有一男士在備注欄里填的是：“僅限25周歲以下、本科以上學(xué)歷，未婚女醫(yī)生。”

　　2、廟會(huì)上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。

　　剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個(gè)JB胡辣湯，牛B嘛啊?!

　　賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個(gè)JB頭，你牛B嘛啊?!

　　于是，正在理發(fā)的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了!

　　3、一個(gè)法國人陪比利時(shí)人去迪斯科舞廳泡妞，而且發(fā)現(xiàn)了兩個(gè)絕妙女郎，法國人說："我們?nèi)ヅ菟齻?"

　　比利時(shí)人說："我比較害羞，而且我真的不知道該怎么做才能把女孩搞到手."

　　法國人說："那好，我先去，你看著我怎么做的，然后你照著做。"

　　法國人接近兩個(gè)漂亮女孩說："你們好，美麗的姑娘，請(qǐng)?jiān)?到9隨意選擇一個(gè)數(shù)。"

　　其中一個(gè)女孩說："不知道，選5吧!"

　　法國人高興地說："太好了，祝賀你，你剛剛贏得了和我跳舞一整晚的獎(jiǎng)勵(lì)!"

　　比利時(shí)人看著法國朋友帶走一個(gè)女孩，他走上前和剩下的一個(gè)女孩搭訕："晚上好，美麗的小姐，請(qǐng)?jiān)?到9選擇一個(gè)數(shù)!"

　　這個(gè)女孩說："好，我選8!" 比利時(shí)人說："非常遺憾，你回答錯(cuò)了，答案是5。!"

　　4、老師：“你為什么遲到?”

　　學(xué)生：“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。”

　　“你爸爸做得很對(duì)，關(guān)于你為什么應(yīng)該上學(xué)，不應(yīng)該去釣，爸爸一定對(duì)你解釋清楚了吧?”

　　“對(duì)，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個(gè)人去釣就不夠……”

　　5、飛機(jī)起飛，一男一女在同一排座位。女的看起來有點(diǎn)緊張。

　　男的搭訕：“第一次做飛機(jī)啊?”

　　女：“是啊，聽他們說，飛機(jī)不如火車安全。”

　　男：“不要聽他們亂說，上次我們經(jīng)理去南方，我?guī)退�買了機(jī)票，他就不坐飛機(jī)，就要坐火車，結(jié)果可好……”

　　女：“結(jié)果怎么了?”

　　男：“天上掉下一飛機(jī)正好砸在火車上!”

　　6、恐龍時(shí)代，巨大的隕石撞向了地球，一只恐龍看到了，雙手合十，一動(dòng)不動(dòng)。

　　另一只恐龍看到了：“什么時(shí)候了，還不快跑”。

　　這只恐龍回答道：“好大的流星，我先許個(gè)愿”。

　　7、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發(fā)上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰!”

　　丈夫趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎!”

　　8、湯姆在一家汽車公司專門負(fù)責(zé)測試新車。這兩天，聽說航天局剛開發(fā)了一種特殊的炮，可以把死雞當(dāng)成炮彈，打到飛機(jī)的玻璃上，這樣就能模擬出飛機(jī)在飛行時(shí)與鳥撞擊的情況，從而測試出飛機(jī)玻璃的'堅(jiān)固程度。湯姆趕緊想辦法租來了這種炮，打算用航天局的方法測試新車。

　　測試那天，湯姆和同事找來一只死雞，裝進(jìn)炮里。湯姆一摁按鈕，只聽“轟”的一聲，死雞從炮筒里飛出來，撞上了跑車的擋風(fēng)玻璃。測試結(jié)果把大家嚇呆了，只見擋風(fēng)玻璃破了一個(gè)大洞，再往里面看，駕駛室里一片狼藉，死雞不僅砸毀了中控臺(tái)，還把駕駛座也打斷了，最后整只雞釘在了后排座位上。沒想到新車的擋風(fēng)玻璃竟然這么脆弱不堪。他忙把現(xiàn)場的情況告訴了航天局的工程師。航天局的人一聽也很驚訝，說他們測試時(shí)從沒出現(xiàn)過這種情況，并說要親自到現(xiàn)場來調(diào)查。

　　沒過多久，航天局的工程師就趕了過來，湯姆把擋風(fēng)玻璃的設(shè)計(jì)方案交給他們，低聲下氣地請(qǐng)對(duì)方幫忙，改善擋風(fēng)玻璃的設(shè)計(jì)。航天局的工程師仔細(xì)觀察了現(xiàn)場的情況，很快就把調(diào)查報(bào)告給了湯姆，上面只有一行字：“雞要先解凍。”

　　9、有個(gè)人來到咖啡店：“請(qǐng)問有冷凍咖啡嗎?”服務(wù)員答：“沒有。”第二天這個(gè)人又來到這里問有沒有冷凍咖啡，服務(wù)員還是說沒有。等那人走后，服務(wù)員就準(zhǔn)備了一些冷凍咖啡。第三天這個(gè)人又來到這里：“請(qǐng)問有冷凍的咖啡嗎?”“有!”服務(wù)員熱情地答道。“哦，麻煩您給加熱一下。”

　　10、一位上了歲數(shù)的演員對(duì)劇院經(jīng)理說：“先生，我在這里已經(jīng)干了25年，您是否可以考慮改善我的待遇?”

　　“沒問題，今后凡是需要在臺(tái)上吃東西的角色，我都讓你演。”

　　11、老劉和妻子在清理房屋的時(shí)侯，發(fā)現(xiàn)了10年前的一張修鞋票據(jù)，兩個(gè)想了半天，一致認(rèn)為，這雙鞋當(dāng)時(shí)沒有去取回來。

　　老劉問妻子：“那雙鞋子還會(huì)在那里店里面嗎?”

　　妻子：“可能性不大，不過可以去問問。”

　　兩個(gè)人來到鞋店，把票遞給營業(yè)員，營業(yè)員看了一下說：“等一會(huì)兒，我去看看。”

　　兩分鐘后，營業(yè)員走過來說：“鞋在這兒。不過下周一修好，你們到時(shí)間過來取。”

　　12、有位空姐在飛機(jī)上服務(wù)，她友好地詢問一對(duì)年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預(yù)備點(diǎn)早餐。那位男顧客出人意料地用中國話答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”

　　為進(jìn)一步表示誠意，這位空姐習(xí)慣性地說：“那么，如果您孩子需要用餐，請(qǐng)隨時(shí)通知我好了。”

　　13、法官怒斥被告：“我到這個(gè)地方以來，7年在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎?”被告：“你一直不能升官，可不是我的錯(cuò)。”

　　14、一個(gè)老太太取出自己在儲(chǔ)蓄所里的所有存款，一刻鐘后又重新存入。營業(yè)員不解地問她這是干什么?老太太生氣地說：我想數(shù)數(shù)我有多少存款不充許嗎?

　　15、學(xué)生到學(xué)校食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，就去對(duì)打菜的師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個(gè)就是上星期的豬排!”

　　16、蘇聯(lián)看德國因盛產(chǎn)啤酒而每年賺進(jìn)大筆外匯，決定仿效，開始派人研究制造啤酒的技術(shù)。第一批啤酒制造出來后，蘇聯(lián)送了一些樣品給德國鑒定品質(zhì)。

　　一個(gè)月后，德國回函給蘇聯(lián)：“恭喜，貴國的馬很健康!”

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