超級冷笑話2017
冷笑話是一種新興的語言現(xiàn)象,伴隨著網(wǎng)絡(luò)的普及它已經(jīng)滲透到了青年群體的日常生活,偶爾爆出的一兩句冷笑話能使交流氛圍變得輕松愉悅,也能展示交談?wù)叩挠哪椭腔�。以下是超級冷笑�?017，歡迎閱讀。
1、 今天請一哥們吃飯，他估計(jì)吃多了，在公交車上忍不住連著打了三個(gè)嗝：“呃～呃～呃～”旁邊座上一個(gè)小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項(xiàng)向天歌～”全車都笑瘋了……我獨(dú)自在角落里憋到內(nèi)傷……
2、 目對眉說：別裝了，你以為你戴個(gè)頭盔我就認(rèn)不出你了?
3、 今天看到朋友個(gè)性簽名：need just Word，Word has Word。不懂，于是謙虛請教。她給了我神一般的回復(fù)：你的就是我的，我的還是我的。
4、 朋友：“廣告，實(shí)在是很花錢的!”老板：“是的!一頁是很貴的�！迸笥眩骸跋眿D每次看完，總要花不少的錢�！�
5、 甲：“醫(yī)生建議我用巧克力來戒煙�！币遥骸靶Ч绾�?”甲：“不行，我試了試，巧克力根本點(diǎn)不著。”
6、 什么TM叫生活，什么TM叫快樂。下雨天，爸爸或媽媽騎車帶著我們，身上穿著雨衣。就會讓我們鉆到雨衣后面，摟著他們的腰。我們還會不停的問“到哪兒啦?到哪兒啦?”這才叫快樂呢……
7、 有一只毛毛蟲在路上爬，過了一會兒一只蝸牛趴在烏龜?shù)谋成蠈γx喊道：“毛毛蟲，你去哪兒?”毛毛蟲說：“我去山上。”蝸牛又說：“我們也去山上，要不你上來吧!”于是毛毛蟲也爬到了烏龜?shù)谋成希@時(shí)就聽蝸牛對毛毛蟲說：“你可抓住啦，這玩意老快了……”
8、 干凈安全一男同事新買了部手機(jī)，并用皮套包裝。一女同事拿過手機(jī)擺弄后說：“用什么套，不要用套，感覺多不好!”男同事答：“用套干凈、安全嘛!”
9、 和MM一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時(shí)候，沒了。然后有一搭沒一搭地聊著。MM：“你知道怎樣鑒別真兇嗎?”我想了想：“那就要看證據(jù)證明力的大小了�！盡M：“不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸�！�
10、 肯德基店。兩個(gè)女孩偶遇。女孩甲：我聽說你剛開了一家首飾店!女孩乙：你消息很靈通啊!上個(gè)禮拜才營業(yè)。女孩甲：你賣的是金的還是銀的?女孩乙：我賣銀的……店里人紛紛側(cè)目……
11、 偶一次指著西瓜說：“要一半的一半……的一半……”(還很是思考了一會兒，怕少說一個(gè)，沒錢付賬的說。)師傅揮刀曰：“八分之一是吧?”不知道師傅有沒有受打擊。反正偶是受打擊了。
12、 問：微博跟微軟是什么關(guān)系?答：時(shí)間關(guān)系
13、 小侃隨老侃去城里玩，小侃深感城里比鄉(xiāng)下好。老侃說：“那，我們搬家到城里住好不好?”小侃說：“好是好，就是媽媽來了不好辦�！薄盀槭裁�?”“因?yàn)槌抢镏挥泄珟瑳]有母廁!”
14、 代表團(tuán)到某農(nóng)場視察。中午，農(nóng)場設(shè)宴盛情款待，菜肴上齊，眾人入席，唯獨(dú)少了副場長。 小張，副場長哪去了?場長喊道。 在養(yǎng)豬場那邊喂豬，他說馬上就來。 快去叫他過來，真不像話!總不能讓領(lǐng)導(dǎo)們餓著肚子等他喂完吧?
15、 "一天布什決定要去華盛頓當(dāng)?shù)匾患依先嗽阂暡臁?總統(tǒng)從老人院大廳進(jìn)入，迎面走來一個(gè)小老頭，好像這人沒有注意到他。 布什不太高興，轉(zhuǎn)身追上小老頭問：“你認(rèn)識我嗎?” 小老頭看看布什說：“不認(rèn)識你，你可以去護(hù)理站那邊，他們會告訴你是誰."""
16、 樂隊(duì)指揮血流滿面的回到家，老婆看到后心疼問：“你這是咋了?”指揮家說：“被賣油條的打了�！崩掀耪f：“為什么呀?”他媽的，賣油條的說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺。
17、 有一次和妹妹還有鄰居家的朋友在家打撲克。場面很安靜，我突然放了個(gè)超響的屁。好尷尬啊，她倆什么都沒說。我想緩和一下氣氛，說：“小妹，該你(出牌)了……”妹妹來了句：“我放不出來�！�
18、 一天，蚊子收到風(fēng)力公司的催款單：請你及時(shí)交納風(fēng)力使用費(fèi)，若再欠費(fèi)，我司將限制蚊子飛行。蚊子說：“我靠自己的翅膀飛舞，量力而行，根本沒借風(fēng)力，我不是帆船，憑什么收費(fèi)?”風(fēng)力公司說：“我已經(jīng)提供了風(fēng)力，使用不使用是你的事，飛行要靠風(fēng)力是不爭的事實(shí)�！�
19、 收到一條短信：“今日15點(diǎn)31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的�！笨戳税偎疾坏闷浣�，咋會有這么賤的人。后來一看發(fā)信人，我了個(gè)去，生孩子居然有這樣報(bào)喜的!
20、 “你知道為什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍嗎?”“灰太狼有老婆，因?yàn)榛姨亲±潜�，喜羊羊打光棍，因�(yàn)橄惭蜓蜃⊙虼��！?/p>
21、 去網(wǎng)吧上網(wǎng)，坐我旁邊的哥們帶了只寵物狗(很小的)放在電腦桌上。那哥們自己獨(dú)自玩游戲。不一會那狗就在鍵盤上爬來爬去。幾次警告無果之后，那哥們火了，對著狗吼道：尼瑪，要不要給你開臺機(jī)啊?
22、 一般農(nóng)夫都沉默寡言，下面就是一個(gè)例子：兩個(gè)農(nóng)夫在路上相遇，其中一個(gè)問：“你的馬肚子痛時(shí)，你都給它吃什么?”對方簡短地回答說：“松節(jié)油�！比旌�，兩人再度相遇，同樣地又是那個(gè)農(nóng)夫先開囗：“我讓我的馬吃了松節(jié)油，結(jié)果死掉了!”對方的回答還是三個(gè)字：“我也是!”
23、 醫(yī)院實(shí)習(xí)時(shí)候，連收好幾個(gè)直腸癌病人，醫(yī)生在手術(shù)臺上感慨道：我們是收人錢財(cái)，爆人菊花啊!
24、 一位登山運(yùn)動員，在山馬上就到山頂時(shí)，發(fā)現(xiàn)繩子下面有一只大灰狼。登山運(yùn)動員拿出蠟燭，說，大灰狼，今天是你的生日，許個(gè)愿吧。大灰狼很高興，雙手合十，然后掉下去了!
25、 小時(shí)候媽媽帶我去裁縫店，看到桌上有電熨斗，告訴我這個(gè)千萬不能摸。于是，我上去舔了一口。
26、 假如老年人延遲退休就會出現(xiàn)下面的奇怪現(xiàn)象：年輕人無法就業(yè)，每天逛公園，老年人沒法退休，每天上班。于是早上的時(shí)候，老媽就喊了：“兒子，你上午去公園遛鳥之前，先扶你爸爸去單位上班�！�
27、 愛情是座城，外面的想進(jìn)去，里面的想出來;愛情是只鳥，握緊了就死了，握松了就飛了;愛情就是尋找一個(gè)人的影子，去個(gè)孫悟空，你還會找只猴。
28、 一天逛小吃街，發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店。每一種看起都十分美味可口，想買個(gè)來試試。我問店員：“請問這是單賣的嗎?”店員：“不，這是日本的!”
29、 唐僧：悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費(fèi)啊!哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
30、 唐僧取來真經(jīng)去見李世民，說：“大哥，我回來了�！崩钍烂瘢骸芭�!”唐僧說：“真經(jīng)我取來了。”李世民說：“哦，放那兒吧�！碧粕f：“大哥你咋還不高興呢?嫌我差旅費(fèi)高了?”李世民摘下耳機(jī)說：“你那些經(jīng)文，我用迅雷下了一小時(shí)就下完了。早知道電腦這么厲害，我當(dāng)初還讓你去干嗎呀!”
31、 剛下火車時(shí)，一個(gè)男人拍了一位少婦的肩膀。少婦生氣地說：你要做什么?那男人：你的奶瓶掉了。少婦怔了一下，然后大叫：天啊!我的孩子還在火車上。
32、 開車的時(shí)候，每當(dāng)被比自己好的車超車心里想：恩，還是好車NB。而每當(dāng)被不如自己的車超車時(shí)心里想：操，不要命了，開這么快!
33、 動物婚姻介紹所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生見面，蝴蝶小姐當(dāng)場拒絕了，她說：“我不喜歡抹粉的男人，特別濃妝的�！倍鹱酉壬篮�，氣極敗壞的吼道：“TMD，我更討厭得了皮膚病的女人!”
34、 “警察:我家東西只要掉到鄰居家他就據(jù)為己有，無論是晾的衣服還是樹上的果子�！本�:“這是小事，別妨礙公務(wù)!”“可是，今天咱老婆掉他院里了……”
35、 一外國人問我：“中國的80后90后還會功夫這種事嗎?”我說：“那當(dāng)然，內(nèi)力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點(diǎn)穴，我們都會�！崩贤獗硎緫岩�，于是我立馬練了幾手給他看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最后還來個(gè)大招：按太陽穴輪刮眼眶。
36、 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進(jìn)去。在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個(gè)接一個(gè)死去，眼見最后一只流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的尸骨，對著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”
37、 他這一輩子都是默默無聞地在拍戲，演的永遠(yuǎn)是他的敵人，出鏡率不高，并不出名。但他每天最開心的事情就是在公司看到他被粉絲里三層外三層地圍住要求簽名、合影，他總是微笑著站在一邊靜靜等待，等他擺脫了粉絲走到自己身邊對他說：走吧，遲到了導(dǎo)演會罵。據(jù)說，他們一個(gè)叫奧特曼，另一個(gè)叫小怪獸。
38、 玩QQ歡樂斗地主，因忘準(zhǔn)備而被一個(gè)藍(lán)鉆3級的玩家請出了房間。騰訊就立刻彈出個(gè)網(wǎng)頁，里面是各種藍(lán)鉆開通的渠道。我淺笑一下就關(guān)閉了它!我有那么小氣和惡毒嗎?
39、 今天突發(fā)奇想，想耍一哥們。我問：你媽小時(shí)候打你痛不?哥們答：痛啊，每次都被她打哭了!我說：你媽真牛，小時(shí)候就生了你了。該哥們無語。
40、 上次看CCTV的一個(gè)節(jié)目，什么名字不記得了，就記得開頭是個(gè)記者在火車站問人：“你幸福嗎?”見人就問，有人說幸福有人說不，后來問到一個(gè)農(nóng)民……記者：“你幸福嗎?”農(nóng)民看了記者幾眼，無辜的說道：“俺姓王!”
41、 從前有一根火柴，走路時(shí)經(jīng)常摔倒，走著走著，火柴被燒死了……
42、 有一天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
43、 小包拯出生時(shí)，額頭上有一個(gè)彎彎的月牙。突然有一天，月牙變成了圓圓的`月亮，小包拯母親掐指一算，原來，今天小包拯滿月了……。后來有一天醒來，小包拯母親看到月亮不見了，嘆了口氣，拿出針來刻下四個(gè)字，拍拍小包拯的肩膀說：“既然月飛了，你就去精忠報(bào)國吧……”。
44、 先秦諸子召開電影《孔子》座談會。老子首先發(fā)言：圣人之道，為而不爭，小孔這次大失風(fēng)度。墨子接著發(fā)言：反天意者必得罰，我看票房會很慘。孟子附和：得道多助，失道寡助，我同意老墨看法。莊子一搖鵝毛扇：至人無己，神人無功，圣人無名，老孔拍電影本身就傻�？鬃拥诘兀簳�，三人行沒一個(gè)買票的。
45、 住在江邊的王大媽聽說海水是咸的，便有了到海邊養(yǎng)鴨子的想法，因?yàn)楹＿咗喿酉碌翱赡芏际窍痰��？捎忠幌�，還是別去了，原因是如果鴨子游到了對岸，那怎么找啊!“是嗎?我就慘了!!每天那么多的雞找我，煩呀!”
46、 一只母雞正孵蛋。突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鉆了出來。母雞：怎么回事?你怎么跑出來了?小雞蛋：你……。你……。你放屁!母雞：!@#!#$@#$…………
47、 朝鮮核試后，美國對朝鮮說：你攤上事兒了，攤上大事兒了!中國說：這事兒不賴我!日本：我早就說過朝鮮就是個(gè)小陀螺，欠抽;俄羅斯：沒想到國家是微縮的，行為也是猥瑣的!英國：買嘎頓!韓國：打敗和平的不是天真，是核彈!朝鮮頭一揚(yáng)：我炸核彈我驕傲!
48、 對于吃貨來說，過年過節(jié)只是他們肆無忌憚吃東西的擋箭牌而已。
49、 克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統(tǒng)府的電話：我是勃列日涅夫，我要和薩達(dá)特總統(tǒng)的遺孀講話!遺孀? 薩達(dá)特總統(tǒng)可一直都活著呀?電話另一端傳來驚訝的聲音。老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：笨蛋!為什么把原訂的行動時(shí)間推遲了?
50、 那天坐公交，一大媽站在后門附近，腿邊有個(gè)垃圾桶。一個(gè)小伙子擠過去把垃圾扔進(jìn)桶里了，之后又有數(shù)人向桶內(nèi)扔垃圾。車一到站，大媽默默的在地上拿起剛買的垃圾桶和一桶垃圾下車了。扔下一車尷尬的人。。。
51、 大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎?出六級試卷那專家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點(diǎn)吧�！蔽艺f：“好，大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐十升的……”
52、 從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的。有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花!小鳥飛過去以后，以為下雪，就冷死了……
53、 在學(xué)校排隊(duì)打熱水，前面一個(gè)柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了， 回頭向后面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了。”只聽此男淡然一句： “那你站邊上先扭著，讓我們先打了……”說著拉過后面那瘦弱的男生，“快打，等下我?guī)湍懔嗌先��！?/p>
54、 宋江言道：“晁天王若要我梁山興旺發(fā)達(dá)，單一個(gè)義字還不夠，我已命侯建趕制一面杏黃大旗，我梁山豎起這面大旗，各路英雄定會望風(fēng)而來，梁山定能興旺發(fā)達(dá)”晁蓋大喜，急命人擂鼓掛旗。大旗升空，隨風(fēng)飄卷，只見上書四個(gè)大字：來 贊一個(gè)!
55、 有個(gè)新手要倒車，想讓路邊的老大爺幫忙，就說：“大爺，要撞上了就麻煩您告訴我一聲啊�！崩洗鬆敚骸昂绵希拱傻拱�，我?guī)湍憧粗！边^了會兒，咣當(dāng)一聲……老大爺：“誒好，撞上了，行了。”
56、 小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：“那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀?” 蛤蟆媽媽：“噓!小聲點(diǎn)，那是因?yàn)樗掀藕蛣e人過情人節(jié)去了。”
57、 家有小狗一只，每次帶它下樓去噓噓，它都會把一只后腿翹的比其他小狗都高。有一回它正在噓噓，把腿翹太高，不受控制的翻過去了。
58、 某男，體重超標(biāo)，1米7個(gè)頭，重約220斤，已婚，人胖尿意濃，有前列腺。經(jīng)常性每天晚上起夜上廁所5～6次，時(shí)間長了，單位人送：著名企業(yè)家。
59、 天下大雨，精神病人都在雨中興高采烈地洗澡，只有一個(gè)病人站在一旁笑，醫(yī)生以為他痊愈了，誰知他悄悄地對醫(yī)生說：“讓這幫傻子先洗，我等水熱了再洗。”
60、 有個(gè)飯店，有名!門前有只鸚鵡，每進(jìn)一個(gè)客人，它說一句：您好歡迎光臨。每走一個(gè)客人，它說一句：歡迎下次光臨。有一人兒，心想：如果我快速沖進(jìn)去會怎樣。于是他就這么干了，只見鸚鵡一驚!大罵道：罵了隔壁的，嚇?biāo)览献恿?
61、 如果你同時(shí)愛上了兩個(gè)人，請選擇第二個(gè)，因?yàn)槿绻阏娴膼鄣谝粋�(gè)，就不會愛上第二個(gè)。
62、 一天，雄獅先生遇見了孔雀小姐：“你的美麗羽毛如果像我一樣長在脖子上不更漂亮嗎?”孔雀：“不，不，您見過誰把裙子當(dāng)圍巾用嗎?”獅子大怒：“什么?你諷刺我沒穿褲子?!”
63、 出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里。有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
64、 中國現(xiàn)在多數(shù)人的寫照是這樣子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂歷史，卻覺得自己什么都牛逼。他在網(wǎng)上有時(shí)候是政治家，有時(shí)候會變成醫(yī)生，還會成為工程師、教授、律師，365行他能精通364行，除了他所學(xué)的那行。只有立場，沒有智商，只有反對，沒有思想……
65、 小張來到一家復(fù)印店復(fù)印身份證，他掏出身份證和一張百元鈔票放在柜臺上：“你好，我想復(fù)印，不過我只有一張百元鈔票，你們印不印啊?”服務(wù)人員一臉嚴(yán)肅：“我們不復(fù)印人民幣，有身份證也不行。”
66、 今天在衛(wèi)生間洗了個(gè)水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉進(jìn)了馬桶里!還正好塞住了那個(gè)窟窿眼，太杯具了!更杯具的是比起“馬桶不會堵住吧”和“這要怎么掏出來啊”。更快浮現(xiàn)在我心頭的想法是“洗洗還能吃嗎?”
67、 有一天，老鼠對貓說，我喜歡你。貓對老鼠說，喜歡個(gè)屁，我都想吃你，滾!接著，老鼠擺著尾巴閃開了。但是，誰也沒有想到，老鼠走后，貓竟然哭了。其實(shí)有一種愛叫做放棄。
68、 今天和一哥們坐出租車談?wù)撛卓偷氖?出租大哥說：昨天他一哥們從火車站拉個(gè)老外，上車后用不連貫的話說去蘭州大學(xué)!這哥們繞了一大圈到了蘭大門口，一看表說40塊!老外給了七張一塊的，用不連貫的話告訴他：哥們，我在蘭州呆了8年了!于是那哥們石化了。
69、 A:為什么我讀了那么多兵法就是攻不下她?B:因?yàn)楸ɡ餂]有《致富篇》!
70、 有個(gè)人一天遇到一個(gè)神仙，神仙說可以滿足他兩個(gè)條件。他說：我要成為百萬富翁，然后我要換個(gè)國籍。結(jié)果第二天起來他花了幾千日元吃了頓早餐……
71、 王朝問：“你們說咱開封府誰人氣最高?”馬漢：“反正不會是我們四個(gè)。”張龍嘆息：“誰讓我們?nèi)绱似胀?”趙虎：“公孫先生還好，至少他很文藝�！惫珜O策道：“這年頭文藝可不吃香啊。”展昭：“還好我和包大人既不普通也不文藝。”包拯：“展護(hù)衛(wèi)言之有理，哈哈哈。 ”
72、 一男子糾纏一女子，到她家門口仍不肯離去，女子只好讓弟弟去打發(fā)他走，弟弟跑過去喊道：“你有點(diǎn)眼光行不行，居然纏著我姐�！�
73、 從前有個(gè)人長得像洋蔥。走著走著，周圍的人都哭了!
74、 女友問我她的胸怎么樣。我回答:必須的好!畢竟是我一手帶大的!女友暈倒……
75、 苦B的一周終于結(jié)束了!大家要養(yǎng)精蓄銳，喜迎周末的加班!
76、 女友最近迷上了穿越，整天在我面前細(xì)數(shù)著古代的各種美好，幻想回古代生活。某天我終于忍不住了，小心提醒她：古代沒有衛(wèi)生巾，你老朋友來了，你拿什么招待她?女友沉思了很久，覺得此題難解，于是不再提穿越的事。
77、 三國時(shí)期，有個(gè)相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。相面的人說：“你的相貌很好，面白，心也白�！眲溆肿屗嚓P(guān)公，相面人說：“此人相貌也好，面紅，心也紅�！眲渎犃�，急忙握住張飛的手說：“三弟……還是不要相了吧�！�
78、 村子里一個(gè)多月沒下雨了，小雞和好朋友蘑菇于是就去參加祈禱求雨。村長看小雞最后才來說：“小雞雖然來的最晚，但它是最有信心的，只有它是帶著傘來的�！�
79、 “方才在精練上看到一道數(shù)學(xué)題，出法極是詭異，私心想著若是這題讓你來做，定可增加公式熟練度，對你的數(shù)學(xué)必是極好的。”“說人話!”“我這道題不會做……”
82、 蛀蟲甲：“你嘴真臭!吃什么了?”蛀蟲乙：“不小心爬到襪子堆里去了。”
83、 有一天早上，跟一個(gè)長相蘊(yùn)藉的女朋友往網(wǎng)吧玩，碰到老同學(xué)，問候到“大早上的，侏羅紀(jì)公園就開門了?”我沒明白。旁邊一哥們說：“牽著一只恐龍出來了!”
84、 紫薇失蹤了，爾康心急如焚，四處打聽，終于有了一絲消息。爾康籌集了巨款，來到便利店，把裝滿錢的袋子丟在對方面前，大聲說：“我要我的紫薇�！睂Ψ降嗔说噱X袋，給了他一盒伊利優(yōu)酸乳。
85、 二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時(shí)候崩不出去，全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來。
86、 一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門。小蝸牛不解地問媽媽：“我們這是往哪去啊?”蝸牛媽媽：“不是說好帶你去相親嗎?”小蝸牛：“啊，可我還小呢?!”蝸牛媽媽：“等到了那邊就差不多了!”
87、 有一種病叫做選擇性憂郁癥，比如：“誒呀，我想要這個(gè)，但是又想要內(nèi)個(gè)，兩個(gè)都好又不能都要”什么的……其實(shí)不就是沒錢么!有錢誰有選擇憂郁啊!!兩個(gè)都買就好了啊!不要給自己安排病癥了，快去賺錢吧，窮鬼!
88、 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧�！逼邆�(gè)人面面相覷，然后說：“你走錯(cuò)地方了，我們是葫蘆娃�！�
89、 記得以前小時(shí)候?qū)懽魑�，扶完老奶奶過馬路后，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什么名字?”我說：“我叫紅領(lǐng)巾!”現(xiàn)在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領(lǐng)巾后叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領(lǐng)巾!”小朋友回頭一笑：“是你的紅領(lǐng)巾!”
90、 螞蝗伸出細(xì)胳膊，對醫(yī)生說：“大夫，救人要緊，你就抽吧!多抽點(diǎn)!”醫(yī)生被螞蝗無私的大愛感動，用顫抖的手，將針管插入到螞蝗體內(nèi)。抽了十分鐘，血袋里，血依然汩汩流入。真沒想到，一只小螞蝗會有這么多血!醫(yī)生低頭時(shí)發(fā)現(xiàn)，螞蝗的嘴，牢牢地吸在自己的腳上。
91、 日本料理店，生魚片兒上畢，服務(wù)員親切體貼地對顧客說：“趁熱吃吧!”
92、 明星一塊兒坐地鐵，到了出站閘口，劉翔說：我不需要通過驗(yàn)票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不需要驗(yàn)票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。韓寒老老實(shí)實(shí)拿著票正要過去，方舟子一把拽住他：“你怎么證明這票是你的?”
93、 猴子甲：我不喜歡藏著掖著，就算有一個(gè)虱子也要公開抓。猴子乙：是，這才是我們猴子的風(fēng)格。
94、 皇阿瑪最討厭什么?答：寒暑假。因?yàn)槊康胶罴伲捅仨毐蝗藛栆淮芜�記不記得大明湖畔的夏雨荷。
95、 每一個(gè)“哦”背后都有一個(gè)“屁”每一個(gè)“嗯”背后都有一個(gè)“切”每一個(gè)“呵呵”背后都有一句“MLGB”每一句“親”背后都有一句“SB”每一個(gè)“哈哈”背后都有一句“去你的”每一句“給力”背后都有一句“你妹”每一個(gè)“耶”背后都有一個(gè)“呸”每一個(gè)“2”背后都有一個(gè)“你好可愛”
96、 中國唐刀VS日本忍著刀第三局，中國勝!原因：我都不想說，小日本就會模仿我們中國，連個(gè)刀都不會做…草，還模仿我們中國的唐刀!
97、 手印和白條打架，因白條粗壯，手印打輸。于是手印找訴狀幫忙。手印和訴狀找白條數(shù)月，撞上了一個(gè)有公章的文件。于是手印一把揪住文件一陣痛打，還憤憤不平地說：“小樣兒，你以為你換上制服箍上圓帽我就不認(rèn)識你了!”
98、 一位父親的理想：我想要3個(gè)孩子，分別取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他們不聽話，我就只要同時(shí)敲他們一下就會好的……
99、 孔雀看見野雞在田里覓食，于是就飛過去，一個(gè)勁地抖動著自己華麗的羽毛，想羞辱野雞。沒想到，野雞不但不生氣，反而不屑一顧地斜睨著孔雀的表演�？兹该曰蟛唤�。只聽到野雞說：“這年頭，不脫的話卵個(gè)還看你啊!”
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