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逗女孩子開心的冷笑話大全（通用20篇）
在平時(shí)的學(xué)習(xí)、工作或生活中，說到句子，大家肯定都不陌生吧，句子可分為單句和復(fù)句，單句又可分為主謂句和非主謂句。那么你有真正了解過句子嗎？以下是小編幫大家整理的逗女孩子開心的冷笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
逗女孩子開心的冷笑話 篇1
1.一個(gè)程序員退休之后決定學(xué)習(xí)書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上一氣呵成：hello, world.......
3.小明做錯(cuò)事，他媽叫他跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒你，你就可以吃飯 !
5分鐘后小明坐到飯桌上，他媽奇怪的`問：我不是說觀音原諒你你才能吃飯嗎?
小明說：是啊，我跪那里說觀音姐姐我錯(cuò)了，我想吃飯，然后觀音姐姐右手跟我說，OK ......
3.舍長(zhǎng)：我的香水不見了!你們快幫著找找啊!
眾人：你還用香水??啥牌子的??
舍長(zhǎng)：SIX GOD啊，我只用那個(gè)。
眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊?.
舍長(zhǎng)：六神花露水，你們誰拿了?
4.昨天中午在家做菜，忽然聞到一股煤氣泄漏的味道。于是我就下意識(shí)地把電閘給關(guān)了。我就說嘛，我這么聰明的人。然后，就沒有然后了…
逗女孩子開心的冷笑話 篇2
1.問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)?
答：寧波
問：為什么?
答：“對(duì)不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)”。
2.問：一個(gè)七分熟的牛排和一個(gè)五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么?
答：因?yàn)槎疾皇炻?..
3.從前從前,, 蘋果跟梨子是一對(duì)好朋友,, 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個(gè)相約十年之后回到這個(gè)地方相聚 ，
結(jié)果十年之后,, 蘋果再次回到這個(gè)地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等......最后變成了等離子....
4.作業(yè)做了很久，順手 打開收音機(jī)，一個(gè)溫柔的`聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟，那么說明很健康…"
聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對(duì)鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時(shí)，又聽播音員說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里……"
逗女孩子開心的冷笑話 篇3
1.A：從前,有個(gè)太監(jiān).........
B:下面呢???
A:沒了~
2.小明新理了發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問："老板，你們有沒有一百個(gè)小面包啊?"
老板："啊，真抱歉，沒有那么多"
這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個(gè)小面包啊?"
老板："對(duì)不起，還是沒有啊"
"這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個(gè)小面包啊?"
老板高興的'說："有了，有了，今天我們有一百個(gè)小面包了!!"
小白兔掏出錢："太好了，老板!我買兩個(gè)....."
4.取經(jīng)路上，殺出兩個(gè)美猴王，上下天庭地府，無人能辨真假。觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。最終悟空選了榴蓮，六耳選了桃子……此時(shí)背景音樂響起：有石猴，有石猴，寧愿選擇榴蓮不放手……
逗女孩子開心的冷笑話 篇4
1、有個(gè)人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，于是他心情就很不好...騎車回家時(shí)，就一直在想今天怎么沒打火雞呢?騎到一半時(shí)遇到紅燈他就停下來，那時(shí)旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機(jī)呀?他很不爽的回答說：沒有啦!沒打火雞關(guān)你屁事呀!
2、路邊有兩個(gè)男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業(yè)上升期，最近收入越來越高!”
甲：“你現(xiàn)在一天能賺多少?”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時(shí)，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。
媳婦對(duì)我說：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強(qiáng)多了!這道理一，書是人類進(jìn)步的階梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的書，對(duì)媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長(zhǎng)：“司令，我軍的駐地已經(jīng)被敵軍攻破，司令為何發(fā)笑啊，上級(jí)知道了可了不得!”
司令：“參謀長(zhǎng)有所不知，我們不是軍費(fèi)緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費(fèi)就有了!”
參謀長(zhǎng)：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經(jīng)把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發(fā)商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時(shí)，警衛(wèi)員來報(bào)告：“報(bào)告司令，億達(dá)地產(chǎn)的`王總求見，他說愿意出50億軍費(fèi)，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長(zhǎng)：“高，實(shí)在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機(jī)攝像頭對(duì)著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”
掛了電話，我身后的女人發(fā)火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認(rèn)了，她憑什么毫無根據(jù)地說我是丑八怪?”
6、新領(lǐng)導(dǎo)即將上任，同事和我先說上了：“有個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，你先聽哪一個(gè)?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領(lǐng)導(dǎo)，都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞消息呢?”
同事哭喪著臉說：“這位女領(lǐng)導(dǎo)管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓(xùn)人，總把男人當(dāng)牲口使喚!”
逗女孩子開心的冷笑話 篇5
1、哥幾個(gè)在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。
一個(gè)說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟�！�
另一個(gè)說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯...”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個(gè)月沒回家，被房東報(bào)警以為我死了...”
眾人...
2、老板：“這個(gè)功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的�！�
第二天早上
老板：“這個(gè)功能怎么還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢。”
3、一女同事生了個(gè)女兒，在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌�(gè)好名字！
a；“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！
b；萬一他爸姓“姬”怎么辦？
c：萬一他爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對(duì)在局辦公樓下抱在了一起，他的`心里更不是滋味...
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎么了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”
5、單位微信群，老總也在里面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。
幾秒后，小王繼續(xù)在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦干，任勞任怨。我們要向他學(xué)習(xí)！
這簡(jiǎn)直是神反應(yīng)啊！
逗女孩子開心的冷笑話 篇6
1、妻子：“那天，當(dāng)大黑熊出現(xiàn)時(shí)，你竟丟下我跑啦!可你對(duì)我說過，為了我，你不怕面對(duì)死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀�！�
2、周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問我：“怎么7點(diǎn)才回家?”
我說：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)�！崩掀乓贿叿业陌贿呎f：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子�！�
3、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的`嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了�！�
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面�！�
新寡婦想了一會(huì)說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過�！�
逗女孩子開心的冷笑話 篇7
1.每天晚上睡覺的時(shí)候抱個(gè)燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮
2.女友說當(dāng)時(shí)我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，
讓分手，我重新追，
我答應(yīng)了。
然后，就木有然后了。
3.下課同學(xué)互扔粉筆頭，班主任進(jìn)來了，照例大喝：“你們搞……”
突然一道白色的.軌跡劃破我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴…
然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去…
他含著淚花對(duì)我們說：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”
逗女孩子開心的冷笑話 篇8
1.臨考時(shí)，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
2.mm回答問題時(shí)發(fā)現(xiàn)自己思路錯(cuò)誤而答不下去，緊要關(guān)頭一紙條悄然飛至，正當(dāng)她為有人英雄救美而感動(dòng)時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)紙條上寫著--你死定了！
3.某男上火車靠窗坐下，車開后利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個(gè)燒雞身子嗖的扔出窗外，然后盯著手里的雞腦袋發(fā)了一會(huì)兒呆，開始啃。
4.“一張全票，一張半票�！币晃慌丝驼f。售票員注視她身旁的一個(gè)男孩片刻，說：“他一定已達(dá)十二歲了，請(qǐng)你替他買全票�！薄拔�，我結(jié)婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負(fù)責(zé)售票，你的私人問題恕我不想解答�！�
5.“誰知道，地球是什么形狀的？”一位山村小學(xué)正在課堂上提問。“不知道，先生�！蓖瑢W(xué)們齊聲答道。“那么，我常用的`那個(gè)鼻煙壺是什么形狀的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一個(gè)，我指的是我星期天用的那個(gè)�！薄皥A的，先生�！薄澳敲�，現(xiàn)在你們明白地球是什么形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”
6.男：親愛的，咱們結(jié)婚吧？女：結(jié)婚可以，不過你農(nóng)莊里的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地?fù)u頭：想偷我的菜，沒門！
7.瀟灑的大學(xué)生活-----身在宿舍發(fā)如草，出門帥的不得了，美女如云不用找，戀愛可以隨便搞，畢業(yè)之前鴛鴦鳥，畢業(yè)之后紛飛了！
逗女孩子開心的冷笑話 篇9
1、中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個(gè)乒乓球一個(gè)足球，一個(gè)是誰都打不過，一個(gè)是誰都打不過。
2、日本和中國的文化，其實(shí)還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
3、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死，等它過來時(shí)一動(dòng)也不要?jiǎng)印?--狗熊說。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經(jīng)書，今天一大早就對(duì)我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”
5、“我就是說說�！彼繜o表情。
我緊張地望著他：“你就是說說是吧。”
他點(diǎn)了點(diǎn)頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到對(duì)象就會(huì)長(zhǎng)胖”
“為什么呢？”
“因?yàn)閭挠�，只能吃吃�?等�！�
逗女孩子開心的冷笑話 篇10
1、宿舍的飲水機(jī)熱水出得超級(jí)慢，大概800cc得五分鐘。
剛才mm去接水，邊看網(wǎng)頁邊盯著飲水機(jī)的出水口，說: “實(shí)在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”
2、公司下班后沒人時(shí)，幾臺(tái)電腦就聚在一起打麻將，飲水機(jī)在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機(jī)每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅(jiān)持每天都參加。沙發(fā)看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機(jī)每天都輸，為什么還打得這么起勁?”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進(jìn)水了嗎?”
3、有一天.....
永澤對(duì)小丸子說：「你很卑鄙耶!」
小丸子：「我哪裡卑鄙?」
永澤：「不信你去問別人」
小丸子跑去找花輪
小丸子：「花輪，我卑鄙嗎?」
花輪：「嘿!baby～」
4、小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當(dāng)然是先有女兒，后有爸爸�！毙⊥枳永碇睔鈮训卣f，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的'!”。
逗女孩子開心的冷笑話 篇11
1、鈔，稀有金屬，放在錢包里極其不穩(wěn)定。
2、我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人......
3、我小時(shí)候以為，早睡早起身體好，是一句口號(hào)。長(zhǎng)大后才明白，是三個(gè)愿望......
4、事情出了問題，我不會(huì)急著去責(zé)怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯(cuò)，就再好好想想怎么推卸給別人。
5、為什么經(jīng)常耍賴的人，反而被稱為無賴呢?
6、一組水分子列著整齊的方隊(duì)齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道：不愧是當(dāng)冰的。
7、俗話說，百善孝為先，所以我每天出門第一件事，就是給街邊乞討的'父親丟一塊錢。
8、調(diào)查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。
9、一紙?jiān)V狀把醫(yī)院告上法庭：說好截大腿的，我小腿呢?
10、空姐每次下飛機(jī)拉的小箱子里是不是都是她們從各國代購的東西?
逗女孩子開心的冷笑話 篇12
1、黃昏的時(shí)候，我在路上慢跑。一個(gè)年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發(fā)生了什么事？”我問他。 “趕快跑�！蹦贻p人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事？” “你跑得太慢了�！蹦贻p人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學(xué)，或者不學(xué)習(xí)，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分?jǐn)?shù)就在那里，不多不少；上我的自習(xí)，或者，讓題住進(jìn)我腦袋里；默然 復(fù)習(xí)；寂靜 背題…
3、“因?yàn)楦呖迹闳松凶蠲篮玫膬赡瓯粴Я�。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊(duì)、去心動(dòng)的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀(jì)�！薄粋�(gè)英國本科生這樣對(duì)一名中國高中生說。
4、一個(gè)燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個(gè)餅上面加個(gè)雞蛋和大蔥是豐田，四個(gè)餅連在一起是奧迪，一個(gè)燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個(gè)獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？” 豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子啊！”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了......
6、為她付出很多，得到的卻很少，曾經(jīng)想說放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會(huì)心跳，別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票！
7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什么意思��？男孩應(yīng)該這樣回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某寶馬4S店，一個(gè)客戶為了提現(xiàn)車，現(xiàn)場(chǎng)拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結(jié)果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因?yàn)樗抑v叫我不要跟你講，現(xiàn)在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。
10、妻子彌留的時(shí)候?qū)φ煞蛘f：“就算我死了，你也不能去找別的女人�！闭煞蛞汇�，女人終究是女人，即使平時(shí)表現(xiàn)得多么大方，但還是希望自己是男人心中的`唯一。他最后還是點(diǎn)頭答應(yīng)了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說：“會(huì)有男人替我愛你。”
11、據(jù)最新人口調(diào)查統(tǒng)計(jì):改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個(gè)由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻?zhàn)�、騙族、隱婚族組成的多民族國家......
12、人類社會(huì)發(fā)展有很多問題，但歸根到底只有三個(gè)---長(zhǎng)相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個(gè)為什么》里面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。
逗女孩子開心的冷笑話 篇13
1、貓
妻子出國留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：
“親愛的，我那只可愛的小貓?jiān)趺礃恿�？�?/p>
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點(diǎn)告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個(gè)漂亮妹子給我認(rèn)識(shí)，在家打扮一個(gè)小時(shí)咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對(duì)老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識(shí)時(shí)務(wù)的.出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認(rèn)識(shí)了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數(shù)星星
單位年底歡聚，一個(gè)平時(shí)很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢(shì)不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛�，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對(duì)著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗v臺(tái)上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時(shí)，同桌居然還說起了夢(mèng)話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報(bào)紙嗎？我無奈地一笑，對(duì)不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個(gè)硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r(shí)在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠(yuǎn)！今天上午我忽然心血來潮對(duì)老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識(shí)我。老婆說：行我就對(duì)她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機(jī)，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強(qiáng)大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘?duì)抗，對(duì)抗，對(duì)抗，卻被牢牢地鎖在座位上動(dòng)彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
逗女孩子開心的冷笑話 篇14
1、一個(gè)自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什么？
我嚴(yán)肅地說：還有法克油！
2、一日，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風(fēng)吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對(duì)夫妻對(duì)話，夫：老婆，爽嗎？
妻：爽，老公爽嗎？
夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時(shí)候有沒有看見我的塑料袋啊？......
3、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的.視線！
哪怕你只側(cè)目一剎那！轉(zhuǎn)頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會(huì)熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱頌?zāi)闱Ю锟煸盏娘L(fēng)范！
我要你屬于我！屬于我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應(yīng)我！電風(fēng)扇！
4、在這個(gè)世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時(shí)間內(nèi)給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄托于時(shí)間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對(duì)的人就是——理發(fā)師。
逗女孩子開心的冷笑話 篇15
1、有個(gè)蔬菜商駕車送貨時(shí)撞傷了一個(gè)老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補(bǔ)償費(fèi)；
幾周以后，他的貨車又撞倒一個(gè)老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進(jìn)門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時(shí)兩眼涌出熱淚，他以非常激動(dòng)的語調(diào)說：“感謝上帝，我終于時(shí)來運(yùn)轉(zhuǎn)了！”
2、一天，幾個(gè)好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點(diǎn)了菜，突然又都不想付錢。其中一個(gè)人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關(guān)。說對(duì)了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。
結(jié)果只剩一個(gè)姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會(huì)兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對(duì)姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空�！�
小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒�！�
4、一個(gè)喝多了的'記者去報(bào)社，氣勢(shì)洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請(qǐng)他打開當(dāng)天報(bào)紙，然后問：“你看報(bào)紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？”
“沒有�！庇浾呋卮鹫f。
“那就是為什么沒有發(fā)表的原因�！�
逗女孩子開心的冷笑話 篇16
1、從前有個(gè)年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲；第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺；第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發(fā)現(xiàn)什么都沒有。
2、一個(gè)男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩小時(shí)了。最后，一個(gè)護(hù)士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一個(gè)女孩！”
“太好了！！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！”
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。
陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現(xiàn)在是陳酒陳醋塵埃未定呢！
馮小剛：蛋定蛋定，拍個(gè)小片都是馮場(chǎng)作戲，何必爭(zhēng)來吵去！
5、有一家三口到飯店吃飯，大人點(diǎn)了一些野生動(dòng)植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什么點(diǎn)這么多野生的？”
媽媽說：“野生的好！”
孩子又追問：“那我是野生的.嗎？”
逗女孩子開心的冷笑話 篇17
1、司馬光在缸下點(diǎn)了一堆火，笑著說：將水煮干后小朋友就不會(huì)淹死了。
2、女友臉太長(zhǎng)，每次一起上街都顯得我腿很短。
3、一男借錢后還給債主一堆大便，自稱視錢財(cái)如糞土。
4、看到人質(zhì)睡的挺熟，好心綁匪把定時(shí)炸彈調(diào)后了2小時(shí)。
5、兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實(shí)在看不下去，買了條長(zhǎng)褲子給他。
6、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意愿，我的建議是：我們可以發(fā)揮我們的特長(zhǎng)，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發(fā)揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的.要求。
7、“為什么撒尿不像射了一樣爽呢？”
“憋久了一樣可以，不行你試試�！�
8、“人老說我是狐貍精，我真的有那么大的魅力嗎？”
“可能是狐臭味被人家聞到了！”
9、“別人拒絕你說的最狠的話是什么？”
“耳光太響沒聽清�！�
逗女孩子開心的冷笑話 篇18
1、男：世界最難纏的就是女人。
女：不對(duì)吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人!
男：跟你舉個(gè)例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時(shí)?
女：是呀，你怎么知道!?
男：我從頭聽到尾!
2、雜貨商新添了一個(gè)女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對(duì)方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已經(jīng)兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時(shí)，他該有四十歲了。我們?cè)跄苋绦淖岄|女嫁給這么一個(gè)老頭子呢?”
他的`妻子笑了笑說：“你個(gè)老糊涂蟲!現(xiàn)在我們的女兒一歲，明年她不就同那個(gè)男孩同歲了嗎?”
3、一個(gè)女人結(jié)婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉(zhuǎn)悠，不敢出門，唯恐被外人發(fā)現(xiàn)。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對(duì)婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”
4、妻子：“趕快把你的司機(jī)辭掉吧�！�
丈夫：“怎么了?”
妻子：“他開車毛手毛腳的，已經(jīng)有兩次了，我差點(diǎn)成了車禍的犧牲品。”
丈夫：“親愛的，你就再給他一次機(jī)會(huì)吧!”
逗女孩子開心的冷笑話 篇19
1、蝴蝶對(duì)螞蟻說：“你這么悶是永遠(yuǎn)找不到女朋友的，有沒有考慮過以后�。俊�
螞蟻說：“考慮過，但是蟻后看不上我�！�
2、小烏龜去人類社會(huì)進(jìn)修了一番回到家中，吃完晚飯，烏龜爸爸開始入睡。
小烏龜連忙跑過去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，書上說了，趴著睡覺對(duì)身體不好。”
3、H7N9背景下，某天早晨同事吃雞蛋，被問到怎么這個(gè)時(shí)候還敢吃雞蛋。
同事一臉天真：“吃雞蛋怎么了？雞是生病了，可孩子是無辜的呀！”……
4、“你開開門好嗎，我愛你��！我那么多次鼓起勇氣敲響你家的門
你明明有聽到吧！為什么你從來都不開門？”郭敬明泫然欲泣的`站在韓寒家的門前。
與此同時(shí)，韓寒困惑的第無數(shù)次從貓眼里看著空無一人的門外
“是時(shí)候找人來驅(qū)驅(qū)邪了”他這樣想著。
5、真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏未定。 “我們?nèi)フ?qǐng)菩薩分辨真假！”說罷，兩猴王便一路殺到南海。
觀音菩薩見了他們，念動(dòng)緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。
菩薩嘆道：“我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍換過來再念一次�！�
六耳獼猴，死于腦袋疼，享年五百來歲。
逗女孩子開心的冷笑話 篇20
1、分手后，你當(dāng)我犧牲了我當(dāng)你駕崩了，完事了。
2、當(dāng)男人遇見女人，從此只有紀(jì)念日，沒有獨(dú)立日。
3、天上掉鈔票我不會(huì)彎腰，因?yàn)樘焐线B餡餅都不會(huì)掉，更別說掉鈔票了。
4、人要是無聊啊，鼻涕泡都能拿來玩會(huì)。
5、咳！該說的說，不該說的小聲說。
6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
7、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
8、現(xiàn)實(shí)用真名說假話，網(wǎng)絡(luò)用假名說真話。
9、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。
10、很多人說婚姻是愛情的墳?zāi)�，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
11、我們好像進(jìn)入了一個(gè)只有拿出錢才能證明愛心的時(shí)代。
12、不是每句對(duì)不起，都能換來沒關(guān)系。
13、姐就是姐，從未被超越。
14、我覺得地球好危險(xiǎn)，我想火星了。
15、礦難在檢討中繼續(xù)，樓價(jià)在控制中上升！
16、今天一群曰本人來我校參觀——說實(shí)話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
17、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
18、擁抱真是個(gè)奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
19、我來到這世界上，就從沒打算活著回去過。
20、別逼我，否則我偉大起來，一發(fā)不可收拾。
21、諷刺是什么？諷刺就是即便你甘心當(dāng)人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。
22、如果我做了皇帝，就封你當(dāng)太子！
23、其實(shí)上課睡覺不是我們的錯(cuò)，只怪地球吸引力太大。
24、老子不打你，你不知道我文武雙全。
25、大學(xué)就是大概學(xué)學(xué)！
26、現(xiàn)在的導(dǎo)師都不叫導(dǎo)師，也不叫老板，叫科研包工頭！
27、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
28、怎么死的？還不是窮死的`。
29、一山不能容二虎，除非一公和一母。
30、我愛你，但是你要和我上床。
31、我想問問：我們?cè)趯W(xué)校都交了錢，不是應(yīng)該讓老師聽我們的嗎？
32、世界上最遙遠(yuǎn)的距離，就他媽是星期一到星期五。
33、喝碧生源減肥茶，嗖的一下胸沒了？
34、在我的祖國，連老外也把我看作老外。
35、以前少爺和小姐都是被人伺候的，現(xiàn)在變成專門伺候別人的。
36、女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
37、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
38、那個(gè)誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！
39、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。
40、要想人前顯貴，必得人后受罪。
41、世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個(gè)老外。
42、當(dāng)一個(gè)人意識(shí)到一顆鉆石比一顆玻璃球貴重的時(shí)候，這個(gè)人已經(jīng)可悲地長(zhǎng)大了。
43、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。
44、結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動(dòng)起來不方便，但會(huì)很溫暖。
45、愛不愛無所謂，恨不恨無所謂，只要一切都無所謂。
46、愛情就像乘法，其中一項(xiàng)為零，其結(jié)果永遠(yuǎn)為零。
47、遠(yuǎn)看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
48、做一個(gè)徘徊在牛A和牛C之間的人。
49、我不是天橋上算命的，嘮不出那么多你愛聽的磕。
50、離婚時(shí)不要財(cái)產(chǎn)的男人，一定不是好男人；離婚時(shí)不要財(cái)產(chǎn)的女人，一定是好女人。
51、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
52、多想某天醒來睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
53、干掉鳥人我就是天使！
54、男人把女朋友托付給自己的哥們照顧，最后女朋友成了哥們的老婆，哥們照當(dāng)；女人把男朋友托付給姐們照顧，結(jié)果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當(dāng)不成了。
55、不以結(jié)婚為目的的搞對(duì)象都是耍流氓。
56、老鼠扛刀，滿街找貓。
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