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簡短冷笑話大全爆笑2025
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。以下是小編整理的簡短冷笑話大全爆笑2025，歡迎閱讀。
簡短冷笑話爆笑 1
1、木蘭代父從軍，馬爾代夫旅游。
2、花木蘭減肥成功，變成了花欄。
3、氣象局職員小劉在動物園將大象活活氣死。
4、蛋糕：祝你生日快樂，天天開心，你。你。你拿著刀想干什么呀?
5、“我呀，這輩子就TM栽在你手里了�！毙〔輰ㄅ枵f。
6、桃花和菊花一起過安檢，菊花死活通不過，向安檢員一問才知道菊花原來屬易爆品。
7、寧采臣和許仙是我看過最調皮的兩位男主角了，他們一個喜歡搞鬼，另一個卻愛搞怪。
8、從前有一個叫做小千的男孩，他找了一個女朋友叫小北。在一個風雨交加的夜晚，他們變成了小乖。
9、“你每天的.工作就是摁電腦呀?”一個親戚這么問我。
“嗯”我回答。
他繼續(xù)問：“我看你摁這挺掙錢的，你天天摁電腦都做什么啊?”
“游戲!”
“噢，還是干傷天害理，誤人子弟的事掙錢多!”
10、今天我在理發(fā)店，理發(fā)師拿出手機按了一個鍵，接著，他問我想剪什么樣的發(fā)型?
我問這是什么意思?
他說：“為保證服務質量，您接下來所說的話可能會被錄音�！�
11、今天有個賣東西的喊：兩元你買了吃不了虧，買了也不上了當。兩元你什么也買不到，本店商品樣樣五元，件件十塊，通通二十，只需一百，歡迎大家來購買!
12、約好了去朋友家玩，到他家了發(fā)現門口貼著張紙條：我出去買點東西，鑰匙在客廳桌子上，你自己開門進去拿。
簡短冷笑話爆笑 2
1.女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”
一同事突然接道：“你別嚇我......那時不是安全期嗎?”
“我是說快遞......”
“噢......”
現在辦公室里的空氣有些安靜。
2.給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的'對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”
我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”
她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”
我問：“他......他說什么!”
同事說：“他說已經開好了，走吧!”
3.局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老王一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。于是，他問老B：“怎么，老王，我講的笑話不好笑嗎?”老王看了局長一眼說：“我為什么要笑?下星期我就要退休了!”
簡短冷笑話爆笑 3
什么叫破傷風
一個五歲的小男孩摔倒受傷，給縫了好幾針，媽媽讓寶寶打破傷風。媽："一會乖乖打破傷風好不好?"兒："什么叫破傷風?"媽："就是你皮破了，受傷了，不打針就會瘋了，于是孩子同意了 !"
種錢
小時候哥哥跟我說，有零花錢就要埋在土里，說是會長錢，我聽他的話把兩毛錢埋在土里，還包了將近十層的紙。
第二天一看就剩紙了，我哥知道了，還一拍大腿說："糟了，可能是被土地公公收走了......"
點蠟燭看電視
佳佳："媽媽，我要看電視。"
媽媽："停電了，沒法看!"
佳佳："媽媽真笨，我們可以點著蠟燭看啊。"
棍子
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢?"
"不是嚇唬，他是樂隊的指揮。"
"既然不是嚇唬，那為什么她叫得這么響呢?"
聰明
媽媽："你算算這道題得數是幾?"
兒子："5。"
媽媽："真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。"
兒子："媽媽，你再出一道得數是100的題吧!"
口快心直
我們5歲大的'兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：看哪!將來我一定要有一輛!
我的回答永遠是：只要我活著就不行。
一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。
他興奮地指著大叫：看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買!
玩游戲
我們玩動物園的游戲吧!6歲的卡爾對小妹妹說。
怎么玩呀?
很簡單，我當小猴，你當游客，喂我核桃、花生和巧克力。
父母的工作
朋友是小兒科醫(yī)生，他的妻子是助產士。
同學問他們的兒子："你父母是做什么工作的?"
兒子回答："媽生產孩子，爸修理孩子。"
皇上常說的話
老師："我們皇上常常說：“我沒時間感到疲倦。”莫里茨，你重復一遍，皇上常常喜歡說什么?"
莫里茨："皇上常常說：“我沒時間，我已疲倦�！�"
過完年路邊瞎放炮仗的小崽子更可怕
路邊幾個6、7歲左右的小男孩在邊上打打鬧鬧。
突然一小男孩指著我大聲喊到：快看，有美女!美女!
正當老娘心里暗喜準備溫柔回頭一笑的時候又聽到那死孩子喊到：快瞄準了，打她。
接著他們就撿起了地上的小石子。我靠，那個心瞬間拔涼拔涼的啊!還好跑得快。
人家又不是夸你
早上，我送兒子上學，在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭夸道："你兒子又聽話學習又好。"
我客氣地說："哪里，你兒子表現得更好。"我們客套了幾句就告別了。
看見同桌的媽媽走遠了，兒子不高興地說："爸爸，人家又不是夸你，你謙虛什么呀?"
五百只鴨子找您
男老師對吵鬧不休的女學生說："兩個女人就能頂1000只鴨子。"
不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙去找那位男老師："老師，樓下有500只鴨子找您!"
你天天看毛片就成熟了是吧
一天，弟弟在看動畫片，哥哥看了一眼，說：真是幼稚，看那么幼稚的動畫片，看你哥我多成熟，學著點。
弟弟聽哥哥這么說，也不示弱，大聲的對哥哥說：你天天看毛片就成熟了是吧!
最"喜歡"爸爸
父：咱們家你最喜歡誰?子：爸爸。父：咱們家準最疼你?子：爸爸。父：你跟咱們家誰最好?子：爸爸。父：你怎么總是說我好?子：怕你打我。
長在土里
孩子：媽媽，你看這向日葵長得好高，都超過我了!
媽媽：那是因為它長在土里，吸收了足夠的營養(yǎng)!
孩子：哦，我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土里!
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