幽默冷笑話微博
你還想看多遠(yuǎn)
“我看不清太遠(yuǎn)的東西，”病人對(duì)眼科醫(yī)生說(shuō)。 “請(qǐng)跟我來(lái)，”醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽(yáng)，問道，“你看那是什么?” “太陽(yáng)。”病人回答。“那你還想看多遠(yuǎn)!”
這母子倆
昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息：“我是你媽。”，我當(dāng)即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說(shuō)：“加我，快!”
我還有人要的
一個(gè)女性朋友和一個(gè)gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè)gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說(shuō)：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：“你沒男人要，我可有的!”
這逼裝的虧大了
有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央，我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光。
怒火中燒
寢室在六樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來(lái)開門，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
是我就分手
一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說(shuō)：“你上次寫的信，我給編進(jìn)語(yǔ)文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的.語(yǔ)文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語(yǔ)法還是解釋成語(yǔ)?”小學(xué)教師答：“我讓他們改錯(cuò)!”
客官要自重
昨晚去KTV找小姐。美女：“請(qǐng)問先生需要什么類型的?”我：“研究生的都給我出來(lái)!”美女：“我就是啊!”我：“兩個(gè)小時(shí)，把這摞高數(shù)題給我做完，我著急要!” 美女：“客官請(qǐng)自重，小女子賣身不賣藝。”
這就套出來(lái)了
老爸：“在學(xué)校談女朋友了嗎?”兒子：“沒有。”老爸：“電腦怎么沒帶回來(lái)?”兒子：“放學(xué)校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子：“沒，她自己有。”
經(jīng)理的委婉
一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來(lái)一個(gè)服務(wù)員，說(shuō)：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”
兇悍的蚊子
昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰(shuí)知道一會(huì)兒來(lái)了一大幫蚊子給它開追悼會(huì)，開完就算了吧，可后來(lái)他們居然還聚餐!唉!
晏子出使楚國(guó)
楚國(guó)人想侮辱他，因?yàn)樗聿陌。䥽?guó)人就在城門旁邊特意開了一個(gè)小門，請(qǐng)晏子從小門中進(jìn)去。晏子說(shuō)：“如果這么小的洞我都能進(jìn)去的話，我就不是晏子了，是小燕子。”
你是女的
“木蘭，我喜歡你!我們?cè)谝黄鸢?”“臥槽你知道我是女的了?”“臥槽你是女的?”
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