- 相關(guān)推薦
超級(jí)笑話故事整理
導(dǎo)讀： 超級(jí)搞笑幽默笑話故事 搞笑幽默短一點(diǎn)的笑話或故事 。_一個(gè)媽媽對(duì)女兒說(shuō)“如果有人摸你上面就說(shuō)不要,摸下面就說(shuō)停”那晚小女孩真的被XX那變態(tài)上下一起摸,小女 ,...
幽默是心靈的微笑。最深刻的幽默是一顆受了致命傷的心靈發(fā)出的微笑。那你知道多少超級(jí)搞笑笑話幽默故事?下面小編為你收集了一些超級(jí)搞笑笑話幽默故事，一起來(lái)看看吧。
超級(jí)搞笑笑話幽默故事精選
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM!
我不由得多看了幾眼，然后壓低聲音對(duì)兄弟說(shuō)：“考你道常識(shí)題，世界上最大的大象有多重?A：1噸;B：2噸;C：3噸;D：4噸;E：5噸;F：6噸。”
他想了一會(huì)，然后皺著眉問(wèn)道：“好像是C吧?”
我小聲告訴他：“錯(cuò)，是F.”
他一聽(tīng)立刻高聲反駁道：“我日!哪有那么大的啊!!!”
MM聽(tīng)了，起身罵了句：“無(wú)聊!色狼!!”轉(zhuǎn)身走了……
2.QQ上聊天。
偶：我的頭像牛B嗎?
MM：你流氓!
3.西北一貧困村計(jì)劃生育工作一直以來(lái)搞得很糟糕，后來(lái)市里調(diào)來(lái)一名大學(xué)生，經(jīng)詳細(xì)的實(shí)地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計(jì)劃生育指標(biāo)。
4.某理工大學(xué)男女比例嚴(yán)重失調(diào)，全校2004級(jí)只有一個(gè)女生。
畢業(yè)前夕，秋昆社某男動(dòng)員整個(gè)2004級(jí)男生進(jìn)行問(wèn)卷調(diào)查，題目只有一道：“大家上過(guò)小學(xué)嗎?”
結(jié)果第二天，這個(gè)男生就被學(xué)校開(kāi)除了……
5.和MM剛認(rèn)識(shí)那會(huì)兒，有天晚上她來(lái)我們宿舍作客，結(jié)果一進(jìn)屋，突然發(fā)現(xiàn)我電腦桌上有張光盤上寫著《獨(dú)立日B》!
我腦門上立馬見(jiàn)汗啊——怎么回事，我也沒(méi)看過(guò)毛片啊!
MM自然十分生氣：“沒(méi)想到我看上的竟然是你這種人!”
當(dāng)她把碟片從桌上拿起，準(zhǔn)備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷里，慚愧地說(shuō)：“你真好～”
6.GG：哇，十一長(zhǎng)假我們一起去海南游泳吧?
MM：不行，那樣會(huì)引來(lái)鯊魚的……
7.蘭蘭逛商場(chǎng)，碰巧看見(jiàn)Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動(dòng)左腿，“啊”一聲它就會(huì)動(dòng)右腿，她覺(jué)得挺好玩，于是買了一個(gè)回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個(gè)木偶就離家出走!
8.一對(duì)男女戀人在大學(xué)相處三年后，男孩突然得知女孩在高中時(shí)曾和好幾個(gè)男生上過(guò)床，怒，于是提出分手。
女孩眼淚汪汪地乞求：“畢竟我們有緣相處一場(chǎng)，你就真忍心分手嗎?難道現(xiàn)在你就沒(méi)有什么要對(duì)我說(shuō)的嗎?”
只見(jiàn)男生面對(duì)面地遞過(guò)來(lái)一個(gè)“Ipod”的MP3，女生遲疑了一下，片刻后掩面淚奔……
9.十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問(wèn)后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河，到河中央，突然船翻，四個(gè)人連同他們帶的東西一起沉入河底。
掌管這條河的是個(gè)女神，碰巧這天她挺無(wú)聊的，于是對(duì)沉到河底的四個(gè)人說(shuō)：“這樣吧，你們一人送我一樣?xùn)|西，誰(shuí)滿足了我的需求我就讓誰(shuí)重回人間，享受榮華富貴;滿足不了，哼哼，就只能去陰間受罪嘍～”
漁夫把漁網(wǎng)送她，說(shuō)穿上一定性感。女神說(shuō)她一個(gè)人在這河底住了幾千年，性感給誰(shuí)看，于是讓漁夫見(jiàn)了閻王。
書生掏出寶書《金瓶梅》，說(shuō)看了可以滿足欲望。女神說(shuō)河底沒(méi)亮，看不了，又讓書生去見(jiàn)了閻王。
耕夫把黃牛送她，說(shuō)可以騎在上面吹簫。這話觸動(dòng)女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫給咔喳了。
樵夫看到前三個(gè)人的下場(chǎng)，拿著斧頭犯愁了，可是突然他靈光一現(xiàn)，弄了一陣，道：“這東西你留下!”
于是女神高興地讓樵夫重返人間，兩個(gè)人各自過(guò)上幸福的日子。
11.女友發(fā)短信給我：“我懷孕了!明天帶我去醫(yī)院!!”
過(guò)一會(huì)，我又收到：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了!!”
我：???……
第二天陪MM去醫(yī)院，也許是內(nèi)疚，完事后MM趴在我懷里大哭，我趕忙安慰，讓她別難過(guò)。誰(shuí)知MM從兜里掏出一把小木梳給我，然后轉(zhuǎn)身淚奔而去……
12.和女友ML，沒(méi)帶T，爽!做完后突然女友驚呼：“糟糕!按日子算今天應(yīng)該是我的‘危險(xiǎn)期’!”我大驚!旋即女友一句話使不安的我長(zhǎng)出一口氣，于是我們又放心地在床上做起來(lái)……
13.當(dāng)GG第一次羞澀地解開(kāi)MM衣服時(shí)，他很奇怪地問(wèn)：“為什么人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個(gè)草字頭啊?”MM羞澀答道：“……”
15.交大男生自豪地說(shuō)：在學(xué)校里，我們都沒(méi)見(jiàn)過(guò)女人!
經(jīng)典超級(jí)搞笑笑話幽默故事
1) 女市長(zhǎng)和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說(shuō)：書記一般都干過(guò)市長(zhǎng)! 女市長(zhǎng)機(jī)靈地應(yīng)答：是的，書記一般是市長(zhǎng)生(升)的!
2) 初中上語(yǔ)文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當(dāng)時(shí)正在睡覺(jué)，聽(tīng)到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....
3) 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!! 我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
4) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時(shí)，操場(chǎng)第三棵樹(shù)下，不見(jiàn)不散�！钡淖謼l夾在他課本里。羞澀的我沒(méi)署名。那天，我很飄逸的等在樹(shù)下。那帥哥來(lái)了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹(shù)下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書?! ”。。。。
5) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機(jī)，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!
6) 周末，全班去動(dòng)物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動(dòng)不動(dòng)。不管我們?cè)趺炊核�，怎樣大聲說(shuō)話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說(shuō)，它是個(gè)瞎子?有人說(shuō)，它是個(gè)智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠(yuǎn)處，一妙齡女郎，打扮入時(shí)，正步履款款地走過(guò)。。。。。
7) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來(lái)后，問(wèn)店主：老板，這衣服會(huì)不會(huì)胸太低了。老板：請(qǐng)問(wèn)，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說(shuō)什么呢?人家怎么會(huì)有胸毛。老板：那確實(shí)是太低了。
8) 海濱浴場(chǎng)負(fù)責(zé)人含蓄地對(duì)一穿三點(diǎn)式的美女說(shuō)：“我們這里不允許穿兩截的泳衣�！泵琅穑骸昂冒�，那你看我去掉哪截更合適?”
9) 一位維修工上門維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對(duì)維修工說(shuō)：“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求，你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么，連連說(shuō)“能”。女人繼續(xù)說(shuō)：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來(lái)我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來(lái)了，迫不及待地說(shuō)：“那我們開(kāi)始吧!”......
10) 一個(gè)男人去拜訪他的好友，結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價(jià)是他愿意給她元。她考慮一下，認(rèn)為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來(lái)了，問(wèn)道：“發(fā)迪今天來(lái)過(guò)沒(méi)有?” “來(lái)過(guò)了，你問(wèn)他干嘛?”她心虛地回答�！八o了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說(shuō)：“上個(gè)月我借給他元，說(shuō)好今天一定還給我的�！�
11) 一個(gè)新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒(méi)事的話過(guò)來(lái)好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過(guò)來(lái)時(shí)請(qǐng)帶元。如果你不能來(lái)的話，請(qǐng)寄元過(guò)來(lái)�！�
12) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨?jī)牲c(diǎn)了，老公還沒(méi)回來(lái)! 老婆就發(fā)了個(gè)短信：“趕快回來(lái)給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過(guò)半天仍然沒(méi)反應(yīng)，老婆忍不住就打了過(guò)去，發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了! 老婆無(wú)比憤怒!這時(shí)，突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來(lái)信息：作業(yè)我替你收了!
13) 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說(shuō)：“你這個(gè)渾蛋，我會(huì)要你為此付出代價(jià)的�！蹦吧凶踊卮穑骸皬U話，進(jìn)來(lái)時(shí)我就已經(jīng)付過(guò)了，我才不會(huì)賴帳呢!”
14) 某國(guó)道收費(fèi)站，一卡車司機(jī)對(duì)女收費(fèi)員抱怨說(shuō)：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費(fèi)員說(shuō)：下去一點(diǎn)就是平地了。司機(jī)就說(shuō)：接下去有沒(méi)有草地呢?女收費(fèi)員：@#$!@#$!@#
15) 一位男士看到女護(hù)士長(zhǎng)得漂亮，想入非非，說(shuō)道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢�！毙〗惆讶棺油咸崃艘稽c(diǎn)兒，得到。“小姐，請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到�！翱梢栽偻咸嵋稽c(diǎn)兒?jiǎn)?”，男士說(shuō)。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個(gè)夠�！�......
超級(jí)搞笑笑話幽默故事精品
1) 有個(gè)人死后，來(lái)到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對(duì)小鬼說(shuō)：“原來(lái)地獄這么美好，又有美酒，又有美人�！毙」淼溃骸澳阒恢湟�，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒(méi)有。”
2) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來(lái)出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
3) 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無(wú)不羞愧地說(shuō)道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來(lái)我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說(shuō)：“我說(shuō)呢，你乍會(huì)多吃，原來(lái)它發(fā)的不是地方啊!”
4) 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問(wèn)題，經(jīng)研究決定，對(duì)晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì)
5) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說(shuō)：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的�！� 侄女驚訝的說(shuō)：“啊?那你打針沒(méi)有，會(huì)得狂犬病的�！� 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
6) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng)，雖然暫時(shí)臀下無(wú)車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識(shí)天天見(jiàn)漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開(kāi)始溫存。妻撫摸夫：國(guó)產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻：沒(méi)看剛才那個(gè)貼子?專家說(shuō)點(diǎn)火后原地?zé)彳噷?duì)車不利!夫：這你就太不全面，誰(shuí)像你這樣對(duì)著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼�，充分�?rùn)滑后對(duì)愛(ài)車的使用壽命大有好處。......
7) 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對(duì)女護(hù)士姐姐說(shuō)：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說(shuō)：你是不是很享受這個(gè)過(guò)程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見(jiàn)患者一臉囧樣，忍不住笑了起來(lái)。
8) 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說(shuō)：“把他帶到醫(yī)院來(lái)，十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭�！彼┖靡路郎�(zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話�！拔�?”電話那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音：“沒(méi)事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了�！惫媚锖托』锉舜讼鄲�(ài)，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說(shuō)，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
9) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒(méi)說(shuō)破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄穑艺f(shuō)：“工作一年，你一點(diǎn)沒(méi)變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說(shuō)：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”
10) 兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉�？荚嚹悴粫�(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
11) "老寶貝我問(wèn)老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝�！� 風(fēng)啊，雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風(fēng)啊，來(lái)吧;雨啊，來(lái)吧;讓暴風(fēng)雨來(lái)得更猛烈些吧!所以，我老婆來(lái)了�！� 有米飯，我很難過(guò)老公從來(lái)不愛(ài)吃米飯，晚上吃饅頭說(shuō)：“有餃子，我絕對(duì)不吃包子;有包子，我絕對(duì)不吃油餅;有油餅，我絕對(duì)不吃饅頭;有饅頭，我絕對(duì)不吃米飯;有米飯……我很難過(guò)�！� 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說(shuō)中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了�！�......"
12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來(lái)：“不要射在里面”…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。。。
13) 我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬(wàn)種地說(shuō)：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒(méi)錢! ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個(gè)欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說(shuō)：“妞兒，來(lái)，給大爺我唱個(gè)曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請(qǐng)您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來(lái)一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說(shuō)：“嘿嘿，小哥長(zhǎng)得不錯(cuò)，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)�。老婆�?jiàn)我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說(shuō)：“給我個(gè)理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來(lái)，好幾年沒(méi)開(kāi)過(guò)葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒(méi)有不從的道理!......
14) 一個(gè)人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時(shí)，電梯在一個(gè)樓層停上，一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來(lái)。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒(méi)看過(guò)是嗎，鄉(xiāng)巴佬�！彼鸬溃骸翱催^(guò)，沒(méi)什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣�！�
15) “你終于上線了啊!”“是的�！薄澳阕蛱熨I的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒(méi)貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對(duì)放心，價(jià)格再給你打個(gè)，貨已經(jīng)發(fā)過(guò)快遞了，親，記得打個(gè)好評(píng)噢!”
16) 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說(shuō)：到時(shí)候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見(jiàn)新床被改成了上下鋪。
��！
長(zhǎng)篇說(shuō)說(shuō)幽默笑話【經(jīng)典篇】
1、 蘇格拉底說(shuō)：“世上只有一件好事--知識(shí)，只有一件惡事--無(wú)知�！备鐐儯闶且粋�(gè)好人，讓我怎么夸你呢?你知識(shí)淵博無(wú)所畏懼好事惡事做的都超級(jí)棒!
2、 北京人感覺(jué)煙癮小多了;上海感覺(jué)喝自來(lái)水都長(zhǎng)肉。北京人：我們北京人最幸福，打開(kāi)窗子就有免費(fèi)的煙。上海人：那算什么，我們打開(kāi)自來(lái)水就是排骨湯!
3、 老婆突然從身后抱著我說(shuō)：“哥哥，我想要�！蔽一剡^(guò)頭一本正經(jīng)地問(wèn)：“能等會(huì)兒?jiǎn)?”她撒嬌說(shuō)：“不行，就現(xiàn)在要，就現(xiàn)在要!”“好吧”，我把她安撫到沙發(fā)上，溫柔地說(shuō)：“是上次那個(gè)紅色的包包吧，我看看降價(jià)了沒(méi)�！�
4、 一姐們個(gè)性簽名：姐不高，但不是每個(gè)男人都有機(jī)會(huì)，我看見(jiàn)后打電話給她說(shuō)：“你那個(gè)簽名加個(gè)'尚'字好不好?”她想了想，說(shuō)：“嗯。”第二天我就看到她的簽名改成了：姐不高，但不是每個(gè)男人都有機(jī)會(huì)上。
5、 邂逅你，或許是上天的安排，你從人群中走來(lái)，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說(shuō)：算命不。
6、 今晚輪到女友做飯了。女友端來(lái)一個(gè)托盤說(shuō)：想吃啥請(qǐng)翻牌子�？吹酵斜P上有四個(gè)牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說(shuō)都要可以嗎?女友說(shuō)：可以就怕你吃不了。我說(shuō)吃不了你就不給我零花錢了!不一會(huì)女友端上來(lái)四碗康師傅方便面。
7、 問(wèn)：“為什么她長(zhǎng)相一般身材也不怎么樣脾氣又差，你還那么喜歡她?”答：“那你說(shuō)為什么老子要寫《道德經(jīng)》”問(wèn)：“為什么?”答：“因?yàn)槔献釉敢��！?/p>
8、 一妹妹坐上公交車后，一邊找東西一邊跟司機(jī)師傅說(shuō)，師傅，下一站幸福，路字還沒(méi)說(shuō)出來(lái)，司機(jī)師傅立馬就把音樂(lè)調(diào)成了下一站幸福。妹妹淚奔了。
9、 春節(jié)是啥?一個(gè)字：累。二個(gè)字：消費(fèi)。三個(gè)字：大聚會(huì)。四個(gè)字：胡吃海睡。五個(gè)字：短信滿天飛。六個(gè)字：大家拜年賀歲。七個(gè)字：鞭炮聲震天欲碎。八個(gè)字：探親旅游純粹受罪。九個(gè)字：酗酒深醉傷身又傷胃。十個(gè)字：長(zhǎng)假七天放縱后回原位。十一個(gè)字：春節(jié)就是全民折騰運(yùn)動(dòng)會(huì)。祝開(kāi)心快樂(lè)。
10、 媽媽給孩子講夸父追日的故事，講完以后，孩子若有所思的說(shuō)，我終于知道了為什么老師說(shuō)水資源越來(lái)越少了，原來(lái)都是夸父喝的啊。
長(zhǎng)篇說(shuō)說(shuō)幽默笑話【爆笑篇】
1. 我在過(guò)馬路，你人在哪里。
2. 你總是一副不缺我的樣子，而我總以為有人對(duì)你好
3. 我一生不喜與人搶，但該得到的我也不會(huì)讓
4. 就憑我倆的關(guān)系，我就敢在你生命里橫行霸道一輩子致閨蜜
5. 我又不是保溫杯，憑啥一直為你保持著原有的熱情
6. 剛剛一個(gè)很帥的男孩子在我面前，我們相視了很久，誰(shuí)都沒(méi)有打破這份平靜，直到手累，我才慢慢放下了鏡子
7. 你的丑和你的臉沒(méi)有關(guān)系。
8. 夢(mèng)想不會(huì)逃跑就看你愿不愿意去追。
9. 每個(gè)女孩，都有自己的了不起。你的優(yōu)秀，不需要任何人來(lái)證明。因?yàn)榕俗畲蟮木�，就是�?dú)立。
10. 寂寞就是有人說(shuō)話時(shí)，沒(méi)人在聽(tīng);有人在聽(tīng)時(shí)，你卻沒(méi)話說(shuō)了。
11. 和對(duì)自己有惡意的人絕交。人有絕交，才有至交。
12. 航海者雖比觀望者要冒更大的風(fēng)險(xiǎn)，但卻有希望到達(dá)彼岸。
13. 低調(diào)，取舍間，必有得失。
14. 到此一游，解悶消愁，遠(yuǎn)望群山，一鍋窩頭。
15. 當(dāng)我向你傾訴我的煩惱，那不是抱怨，那是我對(duì)你的信任。
16. 當(dāng)你的鄰居在深夜兩點(diǎn)彈鋼琴是你別氣惱，你可以在四點(diǎn)鐘時(shí)叫醒他，并告訴他你很欣賞他的演奏。
17. 不要為往事傷心，要為現(xiàn)在打拼。
18. 不要試圖給自己找任何借口，錯(cuò)誤面前沒(méi)人愛(ài)聽(tīng)那些借口。
19. 不管是友情還是愛(ài)情，你來(lái)，我熱情相擁。你走，我坦然放手。
20. 想你的時(shí)候有些幸福，幸福得有些難過(guò)。
長(zhǎng)篇說(shuō)說(shuō)幽默笑話【經(jīng)典篇】
1、 每逢佳節(jié)被吸金，每逢佳節(jié)胖三斤，每逢佳節(jié)被相親，每逢佳節(jié)很鬧心!盡管佳節(jié)很煩人，盡管佳節(jié)很俗氣，盡管短信很無(wú)趣，祝福朋友樂(lè)悠悠。
2、 小明有些不開(kāi)心，自己坐在沙發(fā)椅上抱怨�！皼](méi)有人喜歡我，整個(gè)世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戲，鼓勵(lì)他說(shuō)：“那不一定，小明。一些人甚至都不認(rèn)識(shí)你呢�！�
3、 從前有兩只豬，一只豬勤奮無(wú)比，早起晚歸田間勞作，一只豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟(jì)著過(guò)日子。日子一天天的過(guò)去，某天，豬神下山發(fā)現(xiàn)了這兩只小豬，只見(jiàn)豬神怒吼著一個(gè)雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!
4、 老師說(shuō)了一段讓人深思的話：催菜的時(shí)候說(shuō)“不要了”比“快點(diǎn)上”更管用，砍價(jià)的時(shí)候說(shuō)“再看看”比“便宜點(diǎn)”更管用，挽留的時(shí)候說(shuō)“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠(yuǎn)得扔，沒(méi)準(zhǔn)撞到什么就彈回來(lái)了。
5、 俗話說(shuō)：“一年之計(jì)在于春”。告訴你一個(gè)新年發(fā)財(cái)?shù)拿伢牛翰徽摾想u嫩雞，“把握先機(jī)”;管它公羊母羊，“順手牽羊”。最后總結(jié)，有好事惦著點(diǎn)我。新年快樂(lè)!
6、 兩男同事聊天。A：我要結(jié)婚了。B：其實(shí)我也要結(jié)婚了。A：那我們一起去請(qǐng)假吧。同事B：好啊!同事AB：經(jīng)理!我們要結(jié)婚了。經(jīng)理頓時(shí)一陣凌亂。
7、 【中國(guó)的汽車廣告只有兩中】低端車永遠(yuǎn)是：老子家庭幸福!有嬌妻!有可愛(ài)的兒女!老子喜歡帶全家人開(kāi)車出去玩!中高端車永遠(yuǎn)是：老子事業(yè)有成!有美女!有紅酒!有合同可以簽!老子喜歡獨(dú)自開(kāi)車出去裝B!
8、 爸爸對(duì)丹丹說(shuō)：“你媽媽昨晚給你生了雙胞胎弟弟，今天跟老師請(qǐng)一天假在家吧�！钡さぃ骸疤昧�，爸爸，我可不可以告訴老師媽媽只給我生了一個(gè)弟弟啊!”“為什么啊?”“等下個(gè)禮拜想請(qǐng)假的時(shí)候我再說(shuō)媽媽又生了另一個(gè)!”
9、 小明5歲了，在幼兒園上學(xué)，平時(shí)寫字很不認(rèn)真。一日放學(xué)后他興高彩烈的跟媽媽說(shuō)：“媽媽老師今天表?yè)P(yáng)我了，老師說(shuō)我的字有進(jìn)步了�！眿寢屢宦�(tīng)高興的問(wèn)：“那老師怎么說(shuō)的啊?”“老師說(shuō)小明的字進(jìn)步了，都能看出來(lái)寫的是什么了。”
10、 花生米打了黃豆一拳，豆腐來(lái)打花生米，他問(wèn)：你為什么打我?豆腐說(shuō)：我可是黃豆整過(guò)容的兄弟�；ㄉ蛯�(duì)豆腐說(shuō)：我要炸了你，我可是花生米的兒子。豆腐說(shuō)：你只是標(biāo)簽上寫的是花生油，其實(shí)你是我的侄子。
11、 丈夫：今天好累，我睡半小時(shí)，從我睡著了開(kāi)始算。五分鐘后，妻子：睡著了么?丈夫：還沒(méi)?就這樣每隔五分鐘妻子都問(wèn)一聲，三十分鐘后，妻子：睡著了么?丈夫：我睡醒了，做了個(gè)夢(mèng)，總感覺(jué)有人問(wèn)我睡著了么?
12、 生活在職場(chǎng)，心境扎論壇，俺是女牛氓，放浪不偽裝，身穿碎花襖，腰扎粗麻繩，腳蹬衰草屐，頭頂倆小辮，話個(gè)紅臉蛋，淳樸猛如初。不做如花美眷，只求活靈活現(xiàn)。呵呵，奴家祝�？炊巫拥目凸匍_(kāi)心快樂(lè)每一天。
13、 一天一哥們與同事在某酒巴聚會(huì)，跟同事吹牛，在家里，老婆如何怕他，如何給他洗腳，拿茶送水，飯來(lái)張口，衣來(lái)伸手。。。。。。正在他說(shuō)的正火的時(shí)候，突然背后猛一擊，手剛落下，只聽(tīng)到：“膽子不小呀，來(lái)酒巴也不請(qǐng)假，還在背后說(shuō)我壞話。。。。。�！痹捯魟偮�，這哥們嚇得哆嗦著蜷縮在桌下面了。。。。。。
14、 兒子不想睡覺(jué)，爸爸坐在他的床頭開(kāi)始給他講故事。一個(gè)小時(shí)、兩個(gè)小時(shí)過(guò)去了，房間里一片寂靜。這時(shí)媽媽打開(kāi)房門問(wèn)：“他睡著了嗎?”“睡著了，媽媽�！眱鹤有÷暬卮鹫f(shuō)。。。。。。
15、 婆婆在里屋套被套，兒媳與兒子在外面和面包鉸子，兒子叫：“媽，面皮不夠了，怎么辦?”婆婆：“再和點(diǎn)面!”過(guò)了一會(huì)兒，兒媳叫：“媽，餡不夠了，怎么辦?”婆婆說(shuō)：“再剁點(diǎn)餡!”不一會(huì)，菜就用完了，還剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道：“真他媽笨，要不是我把自己套被套里，我非下去打死你兩個(gè)笨蛋!”
16、 "結(jié)婚已經(jīng)五年,兒子都四歲了,一日全家無(wú)聊,隨手翻出結(jié)婚典禮的光碟看起來(lái),當(dāng)看到新郎抱著新娘上了婚車的剎那,兒子突然哇哇大哭起來(lái),邊哭邊喊: “你們倆去哪了不領(lǐng)我?”"
17、 一天媽媽買了幾個(gè)桃子，洗了放盤里，跟寶寶說(shuō)：“兒子，媽洗桃子了，你自己拿著吃呀!”兒子看了一眼桃子說(shuō)：“媽，我不想吃桃子，如果嗓子被弄氧了，我的手撓不著!”
18、 某人開(kāi)帖說(shuō)他路過(guò)一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復(fù)說(shuō)好想在旁開(kāi)家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說(shuō)想開(kāi)謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī)，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業(yè)會(huì)所，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調(diào)專賣店，(www.siandian.com 閃點(diǎn)情話網(wǎng))郭富成都小吃。
19、 一男感慨自己工作不好，工資低，對(duì)老婆說(shuō)：“俗話說(shuō)，男怕入錯(cuò)行，女怕嫁錯(cuò)郎。這話真不假�！崩掀呕氐溃骸澳阏f(shuō)這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了。
20、 寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳!岸上的老漢急了：“我考!你喝干了糞池子，不讓俺種地了!”
21、 我有一個(gè)夢(mèng)想，我好想做你的水杯：每天起來(lái)親吻我，上班上學(xué)帶上我，口渴心里想著我，時(shí)刻手里捧著我，一天也離不開(kāi)我，生生世世戀著我.
22、 老家親戚來(lái)北京，一起去高級(jí)飯店吃飯要加收百分之十五的服務(wù)費(fèi)。服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀(jì)念品。親戚很開(kāi)心問(wèn)服務(wù)員：你們還送什么啊?服務(wù)員滿臉笑容說(shuō)：一會(huì)我們會(huì)送您出去。
23、 易建聯(lián)高舉國(guó)旗率中國(guó)代表團(tuán)入場(chǎng) 有人問(wèn)：為毛中國(guó)奧運(yùn)隊(duì)用籃球運(yùn)動(dòng)員舉旗? 有人答：大個(gè)子舉國(guó)旗，易見(jiàn)臉。
24、 老婆生了個(gè)女孩，老公抱怨說(shuō)：不是說(shuō)好要個(gè)男孩的嗎?你怎么偏偏生了個(gè)女孩?老婆說(shuō)：生男生女是男人決定的，這能怨我嗎?老公：在別人家可以這么說(shuō)，可在咱們家，我買盒香煙都得請(qǐng)示你，生男生女這么大的事，我有權(quán)決定嗎?
25、 一個(gè)外地人拿一張50元的鈔票，在售票員面前晃著：“見(jiàn)過(guò)沒(méi)??見(jiàn)過(guò)沒(méi)??”賣票的人傻了，干脆拿出一張100的又晃，見(jiàn)過(guò)沒(méi)?見(jiàn)過(guò)沒(méi)?最后搞明白了，那人是想去“建國(guó)門!”
超級(jí)搞笑幽默笑話句子：
1. 知道我為什么總是走在你后面嗎?那是因?yàn)楫?dāng)你摔倒了我就跑過(guò)來(lái)，踩死你丫的。
2. 遇見(jiàn)你之前我的世界一片漆黑，遇見(jiàn)你之后我的世界徹底黑了。
3. 本來(lái)只想老老實(shí)實(shí)做個(gè)水煮蛋的我，現(xiàn)在被他們翻來(lái)覆去地煎成了荷包蛋。
4. 您生氣了啊?生的是氫氣還是氧氣，是氮?dú)?自己蹲墻角爆炸去!
5. 我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺(jué)，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。
6. 上課的時(shí)候，老師突然說(shuō)，睡覺(jué)的都別說(shuō)話了，說(shuō)話的都醒醒吧。
7. 錢包，錢包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了錢包肝硬化吧?
8. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
9. 如果你是我的菜，對(duì)不起，最近我不想吃菜。況且，你并不是我的菜。
10. 等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。
11. 這位姑娘，首先，我們之間有代溝，其次，你又沒(méi)有乳溝，你說(shuō)，我們還怎么交流?
12. 你長(zhǎng)得丑，沒(méi)關(guān)系，自信也可以，可是你有著鳳姐那般高傲的自負(fù)，真令人作嘔。
13. 終于發(fā)現(xiàn)自己有了一個(gè)習(xí)慣，如果墮落也算是一種習(xí)慣的話。
14. 世界上最美好的一個(gè)字就是吃，兩個(gè)字就是睡覺(jué)，三個(gè)字就是你的名字。
15. 你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結(jié)婚了。
16. 我們產(chǎn)生一點(diǎn)小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
17. 只有在火車站大排長(zhǎng)龍時(shí)，才能真正意識(shí)到自己是龍的傳人。
18. 我真的不想罵你，你這個(gè)不知廉恥卑鄙下流背信棄義的奸詐小人。
19. 現(xiàn)在億萬(wàn)富翁越來(lái)越多，而我也只有一個(gè)億，還是回憶。
20. 誰(shuí)再無(wú)視我，我就給他講故事：從前有個(gè)人，他不愛(ài)搭理我，第二天他就死了。
21. 太理智的人一定會(huì)錯(cuò)過(guò)誤入歧途的機(jī)會(huì)，以及錯(cuò)誤帶來(lái)的沿途美景。
22. 曾經(jīng)以為，擁有是不容易的;后來(lái)才知道，原來(lái)舍棄更難。
23. 你知道你是我的什么嗎?你就像我的大姨媽，見(jiàn)多了煩，不見(jiàn)了想。
24. 像你這種人，在我導(dǎo)演的連續(xù)劇里，我最多能讓你活兩集。
25. 我有個(gè)夢(mèng)想，就是跟影子一樣瘦。微胖的女生們是不是都有這個(gè)理想?
26. 看到你笑，我傷心了好幾天;看到你哭，我高興了好幾年。
27. 雖然我長(zhǎng)的不是很帥，但小時(shí)候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
28. 我要做個(gè)臭豆腐一樣的男人，聞著臭吃著香，這叫內(nèi)涵。
29. 齊劉海的是萌妹，斜劉海的是御姐，中分的是女王，短發(fā)的都是哥。
30. 我聽(tīng)到了有人說(shuō)我美，可后面又聽(tīng)到有人說(shuō)他審美觀有問(wèn)題。
31. 在路上撿到了一盤錄像帶。接上了電源，推進(jìn)了錄像帶。不一會(huì)電視上出現(xiàn)了一口井。那是一口很普通的井。一個(gè)白衣女人從井中爬了出來(lái)。她爬的很慢，渾身的關(guān)節(jié)發(fā)出咔咔的聲音。她的頭發(fā)很長(zhǎng)，我看不清她的樣子。沒(méi)過(guò)多久，她就爬到了銀幕跟前。她想爬出來(lái)。半個(gè)小時(shí)之后。她坐在電視里面幽怨地看著我。都什么年代了，還看十二寸的電視。說(shuō)完，她轉(zhuǎn)身爬回了井里。
32. 老公是個(gè)球迷，一有球賽，就把我晾在一邊，自己在電視機(jī)前大呼小叫。這天，看他在看球賽，我生氣地關(guān)掉電視，嚴(yán)肅地對(duì)他說(shuō)：你今天必須回答我，你到底更愛(ài)我還是更愛(ài)球賽?丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴(yán)肅地回答：那得看是中超還是英超。
33. 從小別人就說(shuō)我長(zhǎng)的顯小，現(xiàn)都快結(jié)婚了，人還以為我在讀高一，話說(shuō)也習(xí)慣了。跟男友租了房子，一個(gè)星期六上午，有個(gè)女生來(lái)推銷清潔用品，我給她開(kāi)了門之后很禮貌的說(shuō)了句：你好，有什么事嗎??感覺(jué)她愣了幾秒鐘，然后突然來(lái)了句：額，你家大人在嗎?我直接對(duì)男友喊：爸，有人找你。
34. 無(wú)聊回初中母校，無(wú)意聽(tīng)見(jiàn)學(xué)校老師正教育學(xué)生不要早戀。細(xì)聽(tīng)，直接笑噴。老師說(shuō)：你初中耍朋友，只能耍我們這個(gè)地方的;高中耍朋友，只能耍整個(gè)重慶的;但你們上了大學(xué)，不能能耍全國(guó)各地的，還能耍外國(guó)的所以，你們還是到大學(xué)再談戀愛(ài)吧!
35. 來(lái)自星星的你告訴我們一個(gè)道理：又帥又高又溫柔又有錢又有能力又有知識(shí)又有六塊腹肌，懂法懂醫(yī)懂歷史懂投資懂理財(cái)懂女人，上輩子這輩子下輩子在你危難和需要的關(guān)頭立即出現(xiàn)，住超大豪宅不動(dòng)產(chǎn)不計(jì)其數(shù)守身如玉四百年見(jiàn)了無(wú)數(shù)女人卻只愛(ài)你一個(gè)人的男人只能是外!星!人!地球沒(méi)有!洗洗睡吧!
36. 他出身顯赫，他從基層干起，曾經(jīng)十分接近權(quán)力中央，他在巴蜀之地到達(dá)人生最風(fēng)光的一刻。他有一個(gè)不讓人省心的兒子，妻子能文能武能殺人，還和國(guó)外勢(shì)力有千絲萬(wàn)縷的聯(lián)系。他帶的一位兄弟在江湖上有著許多的英雄般的傳奇，跑到了敵對(duì)陣營(yíng)卻又自己走了出來(lái)。他，就是劉備。
37. 山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉回頭是岸橫幅，大喊：施主看這里!車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：傻逼!瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚，禪房?jī)?nèi)，小和尚對(duì)住持說(shuō)：師父，是不是還是直接寫前方橋梁已斷好一些?
38. 多少紅顏為傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼，多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛(ài)癡男，多少癡男只愛(ài)男。多少御姐恨蘿莉，多少癡漢肌無(wú)力。多少老總包二奶，多少二奶養(yǎng)靚仔。多少靚仔泡小蜜，多少小蜜不給力。
39. 當(dāng)年我成績(jī)很差，老師和同學(xué)都嘲笑我，說(shuō)我肯定考不上大學(xué)，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學(xué)習(xí)，成績(jī)突飛猛進(jìn)，終于考上了大學(xué)。讀了土木工程，畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學(xué)沒(méi)關(guān)系!
40. 小時(shí)候，中華是白白的牙膏，我在這頭，笑容在那頭。上學(xué)了，中華是一支細(xì)細(xì)的鉛筆，我在這頭，考卷在那頭。工作了，中華是一條紅紅的香煙，我在這頭，領(lǐng)導(dǎo)在那頭。結(jié)婚了，中華是貸款轎車，我在這頭，奮斗的路沒(méi)有盡頭。將來(lái)啊，中華是道長(zhǎng)長(zhǎng)的國(guó)境線，父輩在里頭，孩子們?cè)谕忸^。
超級(jí)搞笑幽默笑話句子精選：
1. 沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)防備，也沒(méi)有一絲顧慮。你就這樣開(kāi)學(xué)，在我的暑假里，帶給我悲劇。身不由己。暑假他就是這樣。在我不知不覺(jué)中悄悄地消失。從我的腦海里。沒(méi)有記憶。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的夢(mèng)里。我的通宵里。
2. 每個(gè)女孩心中都有這樣一個(gè)男人：他話不多卻總讓你牽掛，有時(shí)候工作學(xué)習(xí)都沒(méi)心思，總想他現(xiàn)在在哪里，順不順利，雖然他也曾惹你生氣，但你真的很需要他，沒(méi)人知道你有多愛(ài)他，有時(shí)他來(lái)找你，只要一聲電話，你不管多忙總會(huì)放下手中的工作來(lái)到他的面前，確認(rèn)包裹并簽名，頭也不回地?fù)P長(zhǎng)而去。
3. 男人也真不容易。帥一點(diǎn)說(shuō)靠不住，丑一點(diǎn)說(shuō)沒(méi)面子;殷勤一點(diǎn)說(shuō)娘娘腔，規(guī)矩一點(diǎn)說(shuō)假正經(jīng);幽默一點(diǎn)說(shuō)油腔滑調(diào)，木訥一點(diǎn)說(shuō)不解風(fēng)情;活潑一點(diǎn)說(shuō)淺薄輕浮，深沉一點(diǎn)說(shuō)裝逼擺酷;隨和一點(diǎn)說(shuō)缺乏原則，執(zhí)著一點(diǎn)說(shuō)呆板固執(zhí);周全一點(diǎn)說(shuō)圓滑老到，粗糙一點(diǎn)說(shuō)辦事不牢。即便樣樣都遂了心意也會(huì)被嫌沒(méi)了個(gè)性。
4. 學(xué)校開(kāi)運(yùn)動(dòng)會(huì)，由于班里男生稀缺，于是體育委員千方百計(jì)拉人參加。離譜的是，一個(gè)重達(dá)兩百斤的舍友被指定去參加三級(jí)跳遠(yuǎn)比賽。我們知道后，大為驚訝，紛紛質(zhì)疑道：這么胖，能不能跳進(jìn)坑里啊?誰(shuí)知，舍友胸有成竹，笑著說(shuō)道：不用擔(dān)心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。
5. 大學(xué)生活可短暫了，寢室一出一進(jìn)一天過(guò)去了;寢室一出不進(jìn)四年就過(guò)去了!你知道大學(xué)最痛苦的事情是什么嗎?那就是沒(méi)去上課，老師點(diǎn)名了!你知道大學(xué)最最痛苦的是什么嗎?去上課了老師沒(méi)點(diǎn)名;那你知道比這兩種都痛苦的是什么嗎?那就是第一節(jié)課去了老師沒(méi)點(diǎn)名，第二節(jié)課走了老師點(diǎn)名了!
6. 有時(shí)候特想談戀愛(ài)，但一想到我皮膚不好，他要是親我會(huì)看到的，他摟我腰會(huì)發(fā)現(xiàn)我隱藏的肥肉了，一起吃飯就知道我飯量像個(gè)漢子，捧個(gè)手機(jī)刷微博哈哈哈哈傻笑他會(huì)覺(jué)得我是神經(jīng)病吧!我就覺(jué)著還是單身好。不過(guò)想著我有這么多毛病根本就找不到對(duì)象，也就釋然了。
7. 一堆名人比誰(shuí)牛逼。黃健翔說(shuō)，我在北京買了一座橋用我的名字命名。李霄云說(shuō)，我在北京買了一條路用我的名字命名。汪東城說(shuō)自己在北京買了一個(gè)區(qū)。張朝陽(yáng)笑了，說(shuō)我的區(qū)比你大多了，我還在遼寧買了個(gè)小城市。然后潘長(zhǎng)江笑了。然后楊亞洲笑了。然后蔣方舟笑了。最后李銀河笑了。
8. 小時(shí)候曾經(jīng)特別狂熱地喜歡一個(gè)叫做佚名的人，奉他為男神，他的身影出現(xiàn)在很多雜志報(bào)刊上。他文風(fēng)多樣，時(shí)而嚴(yán)肅時(shí)而風(fēng)趣，正當(dāng)我覺(jué)得我要愛(ài)死他了打算去打聽(tīng)他到底是誰(shuí)的時(shí)候，看到他在一本雜志上說(shuō)他有戀足癖，在向?qū)＜覍で髱椭�。從此以后，我再也不相信�?ài)情。
9. 我們這一生遇到的敵人太多。有雞排漢堡冰淇淋水煮肉鹵肉炒粉雞爪火腿紅燒肉等等，前輩們窮極一生努力抗?fàn)�，能打敗敵人的寥寥無(wú)幾，最后也都笑著妥協(xié)。不是敵人太強(qiáng)大，而是要我們明白，一味的抗?fàn)幗鉀Q不了問(wèn)題，我們需要的是與敵人共處，用愛(ài)包容一切。這世界沒(méi)有絕對(duì)的敵人，只有挑起戰(zhàn)爭(zhēng)的瘦子!
有關(guān)超級(jí)搞笑幽默笑話句子推薦：
1、貓因夜生活所迫在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的，病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問(wèn)：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會(huì)唱：奧來(lái)奧來(lái)哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問(wèn)烏龜年齡，烏龜：100。
準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說(shuō)：“真**靈��！”
8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚上鉤了，夫人說(shuō)：這魚真可憐。丈夫說(shuō)：是啊，只要閉嘴不就沒(méi)事了嗎?
9、 自然課老師問(wèn)：“為什么人死后身體是冷的？”沒(méi)人回答。老師又問(wèn)：“沒(méi)人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說(shuō)：“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”
10、蜘蛛深愛(ài)著螞蟻，表達(dá)愛(ài)意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�(gè)殺豬的，你要把我推到哪��！
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí)”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來(lái)時(shí)見(jiàn)遍地都是，問(wèn)其因，答道：“我見(jiàn)快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬，見(jiàn)豬窩無(wú)一豬，摸摸胡須說(shuō)：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見(jiàn)獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見(jiàn)到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見(jiàn)我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺(jué)有點(diǎn)尿急，找了半天也沒(méi)見(jiàn)個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒(méi)得尿出來(lái)，過(guò)來(lái)兩城管，說(shuō)：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒(méi)有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給��？？情急中老王就說(shuō)：誰(shuí)隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來(lái)看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…
2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過(guò)節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。
我們語(yǔ)文老師說(shuō)過(guò)的一個(gè)笑話:
在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),
那個(gè)社長(zhǎng)至今仍然沒(méi)找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”楚陽(yáng)向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問(wèn)題，楚陽(yáng)向想了半天也沒(méi)想出答案。放學(xué)回家后，
“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”“這還不簡(jiǎn)單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天
導(dǎo)讀： 超級(jí)搞笑幽默笑話故事 搞笑幽默短一點(diǎn)的笑話或故事 。_一個(gè)媽媽對(duì)女兒說(shuō)“如果有人摸你上面就說(shuō)不要,摸下面就說(shuō)�！蹦峭硇∨⒄娴谋籜X那變態(tài)上下一起摸,小女 ,...
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”“這還不簡(jiǎn)單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽(yáng)向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說(shuō)道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬(wàn)不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺(jué)自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮?fù)蝗宦?tīng)見(jiàn)了上帝的聲音：“不，你不會(huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒(méi)有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來(lái)年輕了十幾歲。
當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒(méi)想到在門口卻被一輛急速駛過(guò)的救護(hù)車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問(wèn)上帝：“既然你說(shuō)過(guò)我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言。”超級(jí)搞笑幽默笑話故事
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車子撞你時(shí)……我沒(méi)認(rèn)出是你。”
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰(shuí)就撞誰(shuí)”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見(jiàn)鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩
【經(jīng)典幽默笑話】超級(jí)搞笑小笑話
篇五:超級(jí)笑話故事
我一直想對(duì)你說(shuō)三個(gè)字，可你知道它的份量，我怕一旦說(shuō)出咱們連朋友都沒(méi)得做。可我控制不住感情鼓起
勇氣對(duì)你說(shuō)：你 是豬.
一對(duì)年少夫妻，凌晨半夢(mèng)半醒之間，妻驚呼：我老公回來(lái)了。夫聽(tīng)到后馬上抓起衣褲跳窗而逃。
一對(duì)雙胞胎，一起吃奶，可是不夠吃，于是他倆分別在他 媽 的米 米上圖上毒藥想把對(duì)方毒死，第2天誰(shuí)死
了?孩子他爸。
一女問(wèn)農(nóng)場(chǎng)場(chǎng)主“：為什么現(xiàn)在會(huì)流行瘋牛病”場(chǎng)主說(shuō)“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛(ài) ，你會(huì)
不會(huì)瘋”！
一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配 種，獸醫(yī)說(shuō)：需要人工配 種。農(nóng)夫圍著豬轉(zhuǎn)了一圈說(shuō)：行是行，我怕它咬我。
太陽(yáng)懷 孕了（打一首歌）謎底是月亮惹的禍。
兩烏龜約會(huì),完后各散，約好明年再次見(jiàn)面.次日公準(zhǔn)時(shí)赴會(huì),發(fā)現(xiàn)母龜早到。驚奇?母抱怨：你媽的忘了把我
翻過(guò)來(lái)啦，害老子曬了一年。
某女泳衣破于私處取一牌擋 眾笑。女惑看：此深2米，急換牌 眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換 眾大笑
牌寫：此不通走后門。
老師：如何分辨章魚的手和腳？學(xué)生：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
老師發(fā)現(xiàn)小明每次去廁所后都洗手，希望全班都向他學(xué)習(xí)，便帶同學(xué)到水房，可小明沒(méi)洗手就回了教室，
老師問(wèn)：為什么？小明答：今天我有帶手紙.
老太太靠墻喝粥，看表--打一歇后語(yǔ)（卑鄙，下流，無(wú)恥，到極點(diǎn)）
猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛的一看。
男人最最喜歡售票員，她常說(shuō)：“進(jìn)去一點(diǎn)，里面還很空”；最最害怕小學(xué)老師，她常說(shuō)：“重做一遍，做不
好罰一百遍”
什么運(yùn)動(dòng)？上面的興奮，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？??別想歪了！??釣魚！
猜謎語(yǔ)：太 監(jiān)以前有，進(jìn)宮后沒(méi)有；和尚有但是不用，外國(guó)人比中國(guó)人的長(zhǎng)。打一人身上的東西？想歪了
吧——-是名字！
公共汽車上有人放屁。一妖 艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼？！
如果一定要拿你和豬比，我認(rèn)為你最少有兩點(diǎn)和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。
曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅(jiān)定地說(shuō)：“你再纏著我，我就去死�！�
曾經(jīng)有一個(gè)漂亮的女孩，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說(shuō)：你再不還我錢，我就與你同歸于盡！
曾經(jīng)有一個(gè)女生，她愿意等我到下輩子。她說(shuō)：“想成為我男朋友，等下輩子吧�！�
在一輛擁擠的公車上，一位漂亮的小姐忽然叫了起來(lái)：別擠啦！別擠啦！把人家的 奶 都擠出來(lái)了嘛！......
�。ㄔ瓉�(lái)她拿著酸奶）
饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開(kāi)門，饅頭說(shuō)：“你小子把頭
燙了，我也照打！”
老師：“請(qǐng)用母牛造一個(gè)句！” 學(xué)生：“一頭母�！� “好！能不能再造一個(gè)？”“又一頭母牛！
阿公在醫(yī)院取藥，護(hù)士小姐說(shuō)"藥效"24小時(shí)。阿公回家一直笑，孫子問(wèn)：阿公你怎么一直笑啊？答：護(hù)士
小姐說(shuō)"要笑"24小時(shí)耶！
阿杰穿越墳場(chǎng),聽(tīng)見(jiàn)敲擊聲,非常害怕,忽然見(jiàn)到了一個(gè)人在鑿石碑,阿杰對(duì)那人說(shuō):你在做什么？嚇?biāo)廊肆�。�?/p>
人回答:他們把我的名字刻錯(cuò)了。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因?yàn)榭匆?jiàn)了我手里兩分的成績(jī)單，第二次是因?yàn)槌煽?jī)單是他小時(shí)候的。
爸爸陪客人聊天，小強(qiáng)有話要說(shuō)。爸爸見(jiàn)了說(shuō)："別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說(shuō)。"小強(qiáng)大聲說(shuō)：媽媽讓
我告訴您，別留客人吃飯！
不管天多高,海多深,鐵多硬,風(fēng)多大,尺多長(zhǎng),河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關(guān)你的
事!
不是每一朵花都能代表愛(ài)情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹(shù)都能耐住干渴，但是白楊做到
了；不是每一
頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
猜謎：數(shù)字"3"在路上走呀走，翻了一個(gè)跟斗，又接著翻了一個(gè)。（打一成語(yǔ)）謎底：三番兩次。
蒼蠅爺倆去廁所用餐，兒子問(wèn)：老爸為什么我們總是吃屎呢？老爸生氣地說(shuō)：吃飯時(shí)不要問(wèn)這么惡心的問(wèn)
題！
電梯里小明放了個(gè)很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說(shuō)"你沒(méi)看到這寫著'小心輕放'嗎"?超級(jí)搞笑幽默笑話故事
傘兵問(wèn)指導(dǎo)員："如果跳傘時(shí)傘打不開(kāi)咋辦?"指導(dǎo)員答："你將第一個(gè)落地。"
父親批評(píng)兒子:學(xué)習(xí)成績(jī)這么差,真是個(gè)小豬玀,知道小豬玀是什么嗎?兒子:知道,是豬的兒子!!!!
給你講個(gè)故事，從前有個(gè)笨蛋，他非常笨，別人問(wèn)他什么問(wèn)題他都只會(huì)搖頭或回答"沒(méi)有"，這個(gè)故事你聽(tīng)
過(guò)嗎?
公車中，一位站著的孕婦對(duì)她身旁坐著的男子說(shuō)："你不知道我懷孕了嗎？"只見(jiàn)男子很緊張地說(shuō)："孩子不
是我的！
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）？？《至少還有你》呀！
老板前門拉鏈開(kāi)了卻不知，女秘提醒道：您車庫(kù)門開(kāi)了。老板不解：看見(jiàn)我的寶馬了嗎？女秘：沒(méi)，只有
兩破輪胎 .
你簡(jiǎn)直想象不到，我的妻子愛(ài)嘮叨到了什么程度！去年夏天我們?nèi)ズＤ席燄B(yǎng)了半個(gè)月，回來(lái)后你猜怎么著
��？她連牙齒都曬黑了！
你就像黑夜里的熒火蟲一樣，那么鮮明，那么出眾。所以，請(qǐng)你白天滾一邊去。
你絕情的一閃而過(guò)令我頓時(shí)迷失自我，望著你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間
，我告訴自己不能讓你走，我聲嘶力竭的叫：抓賊呀！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠(chéng)得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得
別人都叫你??禽 獸.
你聽(tīng)過(guò)，大豬搖頭，小豬不搖頭的故事嗎？不要搖頭呀！
潑水節(jié)，一人大罵：媽的，誰(shuí)潑我？他人勸：潑你是祝福。罵者：少來(lái)這套！TMD用的是開(kāi)水？
人生最快樂(lè)的事情是我可以做別人做不到的事，比如我可以發(fā)短信息罵你可你卻不知道我是誰(shuí)。哈哈哈!
您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每?jī)赡耆メt(yī)院檢查一次牙
齒；三、少管閑事。
妻："唉！怎么一個(gè)家庭主婦永遠(yuǎn)有做不完的家務(wù)。"夫："沒(méi)辦法呀！你又不同意我娶兩個(gè)。
超級(jí)搞笑簡(jiǎn)短又很好的笑話
篇六:超級(jí)笑話故事
超級(jí)搞笑簡(jiǎn)短又很好的笑話19個(gè)，給大家搞笑！
1. 送你一個(gè)西瓜，當(dāng)你心情不好的時(shí)候你可以用小刀割它，削它，同時(shí)你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！
2.某人小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺(jué)要撞上，就大叫，不要?jiǎng)�，不要�(jiǎng)印Ｄ莻�(gè)老大爺一下站在那里沒(méi)有動(dòng)，結(jié)果他拐來(lái)拐去，還是撞上了。老大爺站起來(lái)說(shuō)，你瞄準(zhǔn)呢。
3.明天是光棍節(jié),我謹(jǐn)代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國(guó)際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問(wèn)候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當(dāng)沒(méi)說(shuō)
4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病�。俊� 男子覺(jué)得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺(jué)得生氣回道：“你有精神病�。俊� 男子冷面道：“你能治��？”
5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點(diǎn)就是長(zhǎng)的太老.一次坐公交車去學(xué)校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來(lái)句:大哥,上哪去啊?小趙對(duì)這樣的待遇已是司空見(jiàn)慣,很平靜的說(shuō)了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學(xué)是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒(méi)說(shuō).誰(shuí)知此男又來(lái)一句:大哥,你孩子上幾年級(jí)了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說(shuō)了一句:高一.對(duì)方大驚:大哥,那你結(jié)婚可是挺晚的啊......
6.有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問(wèn)心愛(ài)的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說(shuō):投緣的.男孩再問(wèn)還是一樣,他只好傷心的說(shuō):頭扁一點(diǎn)的不行嗎?
7.男生帶著女友散步,路過(guò)餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說(shuō):如果你喜歡,我們?cè)購(gòu)娘堭^門前走一次......
8.某男乘坐公共汽車時(shí),車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對(duì)自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見(jiàn)狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時(shí)的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無(wú)幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
9.一婦女拿假鈔去買早點(diǎn),小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬(wàn)步說(shuō),畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
10.吃過(guò)飯了吧，這點(diǎn)應(yīng)該吃過(guò)了，如果沒(méi)吃就先別看了
一個(gè)農(nóng)民挑著兩擔(dān)大糞走在田埂上。有個(gè)人走上去問(wèn)：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)民沒(méi)支聲。此人伸手沾了一點(diǎn)放進(jìn)嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了??
估計(jì)前面說(shuō)那么多關(guān)于吃沒(méi)吃，以后你一吃飯就會(huì)??
要真是那樣，順便著想起來(lái)一下我不是故意的
11.狼崽從出生開(kāi)始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說(shuō):小子!把胡蘿卜交出來(lái)!
12.牙醫(yī)（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個(gè)大洞！有個(gè)大洞�！辈∪耍ú桓吲d地）：“是有個(gè)洞，可是你也不用說(shuō)兩遍呀�！毖泪t(yī)：“我只說(shuō)了一遍。那是回音，是回音。”
13.字母和數(shù)字打起來(lái)了，數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒(méi)過(guò)多久，1和3鼻青臉腫的回來(lái)了，大家問(wèn)他們?cè)趺磿?huì)搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
14.戲院前座有個(gè)男人橫躺著，一人占去四個(gè)位子。帶座的小姐跟他說(shuō)：“先生，一個(gè)人只能坐一個(gè)位子�！彼坏秃吡艘宦�，動(dòng)也不動(dòng)一下。小姐請(qǐng)來(lái)戲院經(jīng)理，經(jīng)理客氣地說(shuō)：“先生，麻煩您坐好，一個(gè)人只能占一個(gè)位子的�！彼�是只哼了一聲，沒(méi)有行動(dòng)。經(jīng)理只請(qǐng)請(qǐng)來(lái)警察。警察說(shuō)：“老兄，你很橫��！你哪條道上的？”那人低哼了一聲，說(shuō)：“??樓上走道上??跌下來(lái)的??”
15.電視新聞播音員正在播報(bào)新聞??。這時(shí)一張紙條送到他面前，他拿起紙條習(xí)慣性地說(shuō)：“下面是本臺(tái)剛剛收到的消息??�！苯又蜷_(kāi)紙條讀起來(lái)：“伙計(jì)，你的門牙上還有一塊菠菜葉????”
16.某人騎車上街,路過(guò)一路口撒把前行.交警看見(jiàn)驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
17.爺爺對(duì)孫子說(shuō)：金庸的作品可以連成一幅對(duì)聯(lián)。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說(shuō)，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈???
18.你那邊有沒(méi)有電視啊?現(xiàn)在快點(diǎn)看中央一臺(tái)趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
19.話說(shuō)在一個(gè)夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長(zhǎng)最可怕的路上，出租車司機(jī)開(kāi)過(guò)那里，有個(gè)婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說(shuō)話了。她對(duì)司機(jī)說(shuō)：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機(jī)覺(jué)得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問(wèn)：好吃嗎？司機(jī)說(shuō)：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機(jī)一聽(tīng)汗毛都豎起來(lái)了，把蘋果核都吃了！只見(jiàn)那婦人慢慢把頭傾到前面，對(duì)司機(jī)說(shuō)：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
【超級(jí)笑話故事整理】相關(guān)文章：
超級(jí)笑話06-23
超級(jí)好笑的笑話06-16
超級(jí)好笑的笑話精選06-03
精選超級(jí)笑話大全06-05
2015超級(jí)笑話06-05
冷笑話超級(jí)爆笑09-08
簡(jiǎn)短超級(jí)冷笑話07-31
經(jīng)典超級(jí)爆笑笑話06-19
超級(jí)惡搞笑話05-31
2015超級(jí)笑話大全06-27