2024經(jīng)典笑話段子

　　在生活中，我們經(jīng)常會看到搞笑的一些笑話和段子。以下是小編為大家整理的2024經(jīng)典笑話段子，僅供參考，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　混亂關系

　　兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友�！眱鹤佑终f：“我也喜歡隔壁的女孩！”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”

　　兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”

　　白加黑

　　大一，課不多，大家都喜歡去網(wǎng)吧熬通宵。每次去，一個舍友都愛帶一盒白加黑。剛開始，大家都以為他感冒了，后來他一句話把我們都震住了：通宵吃白片，不瞌睡；白天吃黑片，睡得香。

　　自取其乳

　　下班回家路上，我和老公都很餓，彼此訴說著饑餓的感覺。老公突然說：“等以后有孩子了你就不怕了，餓了的時候，自己捧起來就有奶喝了�！�

　　我還沒來得及反應，他又補充了一句：“這就叫自取其乳�！�

　　有炸彈

　　大清早，公安分局接到群眾舉報電話，說在天橋下有兩個大炸彈。分局民警與排彈專家一起奔赴現(xiàn)場，在橋梁下發(fā)現(xiàn)一個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，里面還有幾層報紙包裹。民警一層層拆開，最后發(fā)現(xiàn)果然是兩個大炸彈：4個2和一對王。

　　腦殘同事

　　有一天和我同事?lián)Q位置，我們把文件和機箱都換了位置，一切大功告成。我坐著新位子喝水休息，這時我同事突然抬了個顯示器過來說這個也換下。我說為什么要換顯示器？我們公司電腦顯示器都是一樣的。她說：“我桌面上有重要的資料，我們把顯示器也換下吧�！�

　　越獄

　　三個女囚越獄，第一個女人跳過高墻，重重地落在地上。衛(wèi)兵聽到了大喊：“誰？”她學了一聲貓叫，衛(wèi)兵自言自語：“是只貓。”

　　第二個女人跳過高墻，重重地落在地上。衛(wèi)兵聽到了大喊：“誰？”她也學了一聲貓叫，衛(wèi)兵自言自語：“還是那只可恨的貓，給我滾遠些，蠢物�！�

　　第三個女人跳過高墻，重重地落在地上。衛(wèi)兵聽到了大喊：“誰？”她也大喊：“還是那只可恨的貓�！�

　　CD

　　MSN上本想問學妹說有沒有CD，結果只打了“學妹有C”，就不小心按Enter鍵發(fā)送出去了。

　　學妹：“你討厭啦，不過我好像不止吧？”

　　我大汗，趕忙補上后半句：“D嗎？”

　　學妹：“嗯，差不多！”

　　真心的祝福

　　有一哥們每次被駁倒之后總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是處女！”這招還真靈，大家都拿他沒辦法。

　　有一天，他又變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！”這時，宿舍里很少言語的一室友來了一句：“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女�！�

　　完蛋了

　　有一同學結婚，我們幫忙放鞭炮，打開一大卷，由于鞭炮太長了，決定從中間弄斷，分兩次放。正愁沒剪刀等工具，一朋友果斷拿起鞭炮，抽了口煙，然后直接拿煙頭往上戳，還說了句：“燒斷不就完了！”

　　遛狗

　　今天早起上班，路遇一哥們兒急匆匆從身邊跑過，我便招呼他：“干嗎呢？”哥們兒答曰：“遛狗呢�！�

　　不幾分鐘，此哥們兒又急匆匆從身邊跑回。我問他：“怎么了？”哥們兒淡定地說：“忘帶狗了�！�

　　出汗太猛

　　本人體質容易出汗，即使大商場空調吹著也不行。一次和媽媽去逛商場，恰好路過賣首飾的柜臺，隨便看看。

　　可能汗出得太猛，售貨員小姐一邊體貼地遞給我一張紙巾，一邊說：“先生，沒事的，我們這個標價還能打五折……”

　　選擇

　　某個男人在等候室焦急地等著他臨產(chǎn)的妻子。過了很長時間，一位滿臉笑意的護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重地對護士說道：“我要中間這一個�！�

　　簡潔一點

　　孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準�！�

　　女嘉賓：“我心目中的那個他，應該富有同情心、富有上進心、富有責任心、富有包容心……”

　　孟非：“能再簡潔一點嗎？”

　　女嘉賓：“哦，他應該富有�！�

　　聰明點子

　　早晨打車去公司，等紅綠燈的時候司機居然睡著了。后面車催促按喇叭，正好路口執(zhí)勤交警也過來了。這哥們居然把車熄火了還下車了，并對我說：“下車幫忙推車，不收你車費了�！�

　　交警一看這情況也小跑兩步過來推車了。過了路口，司機淡定地上車打著火開車走了，留下一臉茫然的交警。

　　2024經(jīng)典笑話段子：

　　這天，一位美女去停車位取車。她遠遠地看到：一個帥哥鬼鬼祟祟的，貼著她的車門站了起來。她立刻大喝一聲：“站��！”

　　帥哥顯然被嚇到了，站著一動不動。

　　美女一邊向車跑去，一邊問帥哥：“你干了什么？”

　　帥哥漲紅了臉，說：“我、我就是幫您洗了下車，免費的�！�

　　美女將信將疑，到車前一看：輪胎上有一大攤尿漬。

　　2024經(jīng)典笑話段子：

　　一個富人臨死前把兩個兒子叫到病床前，給了他們一人一把鈍柴刀，然后吩咐說：“你們去砍一天的柴，誰砍的柴多，我就把家產(chǎn)給誰。”

　　大兒子一聽，一把搶過柴刀，急匆匆地砍柴去了。

　　二兒子卻只是拿過刀，看了看，然后才找來一塊磨刀石，開始磨刀。他磨啊磨，直到柴刀又快又亮，便將刀架到他爹脖子上，說：“把錢交出來！”

　　2024經(jīng)典笑話段子：

　　有個人去動物園要當動物管理員，園長對他說:“那好，我要考考你，你有沒有辦法讓大象先搖搖頭，再點點頭，最后跳進游泳池呢？？”

　　那人說:“這容易！”于是他走到大象面前說：“你認識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點點頭。

　　那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。

　　園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當動物管理員。”那人說：“再給我一次機會吧，我一定會溫柔的�！眻A長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了�！�

　　那人答應了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。

　　那人又問：“你現(xiàn)在認識我了嗎？”大象點點頭。那人再問：“你現(xiàn)在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉身跳進了游泳池。

　　沒命回家

　　有個小學生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家里，要他母親送傘到學校來。便條寫著：“媽，我沒命回家，請快點送命來�！�

　　沒有用了

　　4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了�！�

　　“你說了‘謝謝’沒有？”

　　“忘啦�！�

　　“那么趕快去說�！�

　　“怎么樣，說了嗎？”兒子回來后，父親忙問。

　　“說了，可是沒有用了�！�

　　“為什么沒有用？”

　　“叔叔說：‘不用謝’。”

　　沒有這么扁

　　一輛汽車在經(jīng)過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”

　　“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁�！�

　　美人薄命

　　孫：“奶奶！你年輕時一定不是美人�！�

　　奶奶：“胡說！我在年輕時，的確是個美人�！�

　　孫：“美人薄命，你怎么可以活到80歲？”

　　沒見過

　　媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？”

　　女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯�！�

　　莫拖延

　　母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做�！�

　　兒子道：“那么，剛才的糖，現(xiàn)在都吃光了吧。”

　　母不愛父

　　江兒問母親道：“為什么時時要打我？”

　　母親道：“打你，就是愛你，希望你上進�。　�

　　江兒想了半響道；“那末你難道不愛爸爸么？怎么我沒有看見你打過爸爸呢？”

　　破 例

　　妻子：今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。

　　丈夫：這太好了，謝謝。什么片子？

　　妻子：《模范丈夫》。

　　原因所在

　　丈夫：你在這個家里也太厲害了。

　　妻子：我給你生了兒子，沒生丫頭，腰桿就是硬。

　　兒子：我說姥姥的腰桿怎么直不起來呢，原來因為生了我媽。

　　心不在焉

　　妻子對丈夫說：你心不在焉的毛病可能會傳染的。你看，今天我本想給你買條領帶，結果卻給自己買了一雙鞋。

　　現(xiàn)場觀察

　　丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家里吃晚飯。

　　妻子回答說：太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什么都沒買！

　　丈夫說：沒關系，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什么樣子。

　　也算節(jié)約

　　太太梨花哭喪地說：隔壁那個女人今天穿的那套衣服和我的一模一樣。

　　丈夫體貼地說：你想再做一套是嗎？

　　太太破涕為笑，撒著嬌說：總比搬一次家便宜吧！

　　禮 物

　　細菌學家對自己的妻子說：親愛的，我為您的生日準備了一件意想不到的禮物。

　　太好了，是什么呀？

　　我用您的名字命名了一種新的病毒。

　　喜歡哪部分

　　一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：你的臀部越來越大了。

　　妻子于是就開始節(jié)制飲食。幾周后妻子的體重就減輕了好幾磅。

　　這天丈夫又對她說：你不能再減肥了，瞧你臉上已出現(xiàn)皺紋了。

　　喂，妻子不高興地說，你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分臉還是臀部？

　　如果發(fā)瘋

　　妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生說：你老實告訴我，我死后你打算怎么辦？

　　先生說：不要問我這個問題，我要發(fā)瘋。

　　你會不會再婚？

　　如果發(fā)了瘋，我會再婚的。

　　晉 升

　　妻子：你結婚前不是發(fā)誓要永遠做我的忠實奴仆嗎？

　　丈夫：那是當時的情況決定的。

　　妻子：現(xiàn)在呢？

　　丈夫：我應該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。

　　不必小心

　　丈夫：我想投保意外險，你說好不好？

　　妻子：當然好哇！以后你出門我就不必叫你要小心啦！

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